J’ai toujours entendu dire que l’on connaît une personne en ouvrant son frigo. Pour Mme Partensky, professeur de littérature comparée, on connaît une personne en parcourant sa bibliothèque.
J’aimais beaucoup les cours de Mme Partensky.
Et Mme Partensky.
Depuis, je range ma bibliothèque pour lui faire raconter des histoires.
Certaines vont s’acheter des godasses, d’autres des sous-vêtements ou des fringues. Moi, c’est les microsillons. Chez Emmaüs surtout. Je me fais des descentes régulières, totalement impromptues et assez compulsives. Cours de la Somme, ils sont dans le coin à droite de la pièce du fond à droite au bout du couloir, après les VHS, juste avant l’escalier. Dans cette petite salle : luminaires, suspensions, abats-jours, friteuses, transistor, appareils ménagers et les 33 et 45 tours. Moquette délavée. Poussière. Éclairage néon écologique : un peu blanchâtre.
Hier, 15h50, je suis dans les bacs.
Lire +Le 14 avril dernier, le premier « praïme » de la Nouvelle Star a soulevé sur la sphère twitter française un débat de fond qui a duré plus de deux heures. Quelle était cette ombre furtive entrevue dans le décolleté de la présentatrice Virginie Guillhaume? Téton ou patéton ? Parce que si y’a téton, y’a faute de sein. Et là on ne rigole plus. Y’a faute de sein à la télé, et à une heure de grande écoute.
illustration pudique préliminaire à notre propos, mais après, y'a du téton, t'inquiète
La twittosphère a donc eu recours à l’arbitrage vidéo. Zooms, ralentis, théorie du micro cravate pinceur, téton jugé trop loucheur, thèses argumentées sur le baleinage du corsage et l’angle de projection du sein, affirmations définitives des spécialistes en hydraulique mammaire… Le consensus d’arbitrage est tombé. C’était bien un téton. Y’avait faute de sein, et l’affaire en est restée là (on n’allait quand même pas demander à rejouer le match).
La jurisprudence arbitrale est abondante, mais sujette à controverses. Le téton suffit-il à constituer la faute de sein ? Peut-il y avoir faute de sein sans téton ? Et enfin, pourquoi ? Mais POURQUOI ?
(Si les jérémiades de blogs de filles vous gonflent, ne lisez pas ce qui va suivre.)
En ce moment je suis comme habitée par une nana en tailleur brushing : agenda au carré, du plaisir à bosser beaucoup, presque 3 légumes par jour, 8 heures de sommeil par nuit et seulement 5 messages ignorés sur mon répondeur, pour un peu je ferais mes rappels de vaccins.
Ce matin, sur ma lancée, je commande du café pour éviter de mourir de pénurie dès la semaine prochaine tout en classant un courrier de la CAF dans le dossier « la CAF » (non, tu mesures pas l’exploit) et je décide de prendre (enfin) un abonnement aux vélos de la ville dont j’ai une station à ma porte. C’est par là que ça a commencé.
Lire +Cela fait quelques semaines que j’utilise foursquare, le réseau de géolocalisation social qui fait bien du bruit : plus de 100 000 nouveaux utilisateurs inscrits pour la semaine du 10 au 17 mars. C’est ludique et facile : je me checkin grâce à l’appli, je deviens « mayor » d’un endroit, je gagne des badges assez loufoques pour certains (le « school night » : checkin après 3 heures du matin en semaine) et je peux même laisser des commentaires pour suggérer à mes amis d’aller à un endroit.
Les solutions marketing sont en train de naître et ont été bien décrites par Grégory dans sa présentation « Foursquare, quels usages business? ». Le marketing va entrer dans l’hyper-local, c’est chouette, c’est plein de promesses, j’aime bien. Néanmoins, je me pose des questions : jusqu’où suis-je prête à informer mes « amis » de mes faits et gestes ? Est-ce que j’accepte toutes les demandes d’amis ? Quel est l’intérêt pour une personne vivant à Lille de savoir que je suis en terrasse place Pey Berland ?
Les volets sont souvent autour des fenêtres, dehors, collés au mur. Ils peuvent aussi être à l’intérieur de la maison ou de l’appartement. Il existe des persiennes, des volets roulants, des volets d’intérieur, des volets électriques, des volets battants, des jalousies, des volets en plastique, des volets coulissants.
Ils protègent de la lumière, de la chaleur, du froid, ils nous cachent, ils nous dissimulent, ils nous isolent, ils font de l’ombre. Ils coulissent, ils se plient, ils se rabattent, ils claquent dans le vent, ils s’enroulent, ils se déroulent.
Lire +Rien n’est plus exceptionnel qu’un enfant, sinon celui dont vous êtes la mère : celui-ci dépasse les limites du connu, tout comme ses éventuels frères et soeurs. Une loi universelle, liée sans doute à la préservation de l’espèce, veut que comparés aux siens, on trouve toujours les enfants des autres parfaitement ordinaires voire franchement casse-burnes. « En toute OBJECTIVITE, je t’assure ».
On sait pourtant tous qu’une mère objective, ça s’appelle un biberon.
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Inventaire :
45 tours « Foreigners : i want to know what love is » (Face A)
Moulin à Café Peugeot déniché à la braderie de Lille
Joystick Power Pad PC
Appareil Photo Agfa Silette FK
Carnet de Note Japonais
Boîte de Chewing gum from USA
le chiffre 2
Mange Disque Rouge « The Soundmaster »
Ipod (vieille génération)
Télécommande TV
Porte Clé Chat Porte Bonheur japonais
ArtToyz
Polaroïd place de Clichy
La Panthère Rose s’allonge
Miniature de Chat
L’innommable de Beckett
Donkey Kong II en état de marche
Puck Monster en état de marche
SuperMan contre BatMan, n°60, décembre 1973, 2 francs
Gateaux Apéritifs thaïlandais
Chat doré porte bonheur chinois à pile
Space Invader
Game Boy et Tetris en Doudoux
Vélo rose avec béquille
Briquet Taxi newyorkais
Criquet du débarquement (réédition pour les 50ans)
Appareil Photo Kinax-Baby
Crayon à Papier « The Standard : Use Me »
On me dit « fais gaffe », « tombe pas dans la caricature », « faut que ce soit drôle quand même, mets-y un peu de ton autodérision, de ton humour ». Et puis y’a le juridique, « tu risques la diffamation, tu peux pas parler de telles choses, c’est grave ».
Et puis on va me dire aussi « oui, mais tu sais, dans ma boîte, une nana, une iranienne, on m’a demandé de la virer parce que, soi-disant, elle ne parle pas bien le Français. On me demande donc de lui confier des missions qui ne sont pas dans ses compétences : elle devient forcément inapte ». Oui, c’est révoltant, c’est incroyable et ça existe pour de vrai.
Dans la vie sur terre, en France, en 2009, des gens se lèvent chaque matin pour aller au boulot, ils prennent leur automobile, bouchonnent sur le trajet, stressent d’arriver en retard et donnent leur meilleur pour l’avenir prospère de l’entreprise.
Et puis on EN parle. On EN parle de ces rumeurs, de ces différences, à la pause café, au coin du sandwich, à l’apéro entre collègues. « Tu sais pas ? mais elle est gouine… oui, oui, elle joue à broute minou ».
Discussion du matin, l’ordinateur s’allume, les mails arrivent. « Ah oui, c’est quoi cette série n’empêche ?? Franchement, à 20h30, je trouve ça choquant de voir 2 hommes s’embrasser ». C’est vrai, c’est moche 2 personnes qui s’aiment.
On m’a demandé plusieurs fois si ma relation avec une femme pouvait me causer des problèmes dans mon job. J’ai toujours répondu non, spontanément. Je me suis trompée.
Lire +Hier midi, j’ai décidé de faire une vraie pause et de rentrer déjeuner tranquillement chez moi. Une demi-heure plus tard, j’étais confortablement installée devant une petite salade maison, écoutant France Inter, une fourchette dans la main droite, feuilletant le dernier Elle de l’autre, jetant régulièrement un œil sur mon Iphone bloqué sur Twitter, prête à consulter dans la seconde tout E-mail entrant.
Zen.
Quand le téléphone a sonné pour une conversation qui s’annonçait assez longue, et commençait tout naturellement par « t’as vu mon mail ? » j’ai posé la fourchette et le magazine, je me suis levée, et j’ai commencé à étendre ma dernière lessive tout en papotant, l’appareil coincé sur l’épaule.
Tranquille.
Le lapsus, j’aime bien.
En général, on fait des lapsus quand on parle, sur son divan, à des amis, sur l’oreiller. Le lapsus est associé au dire. Et puis y’a Internet, y’a les mails, y’a gmail et y’a le tchat (je préfère mettre un « t » de peur de mésinterprétation). Dans le tchat, il y a aussi des lapsus, des lapsus de fautes de frappe certes, mais en nos temps de hypraconnected people, ça compte.
Jacques Lacan
à vous la passerole