les 2 nouilles, blog de filles non culinaire

Archive pour la catégorie ‘Pardon?’

Ce matin, je suis arrivée en retard au travail. J’ai écouté jusqu’au bout le reportage de Frédéric Pommier sur France Inter à 9h10 : il racontait l’intervention de Robert Ménard – ancien patron de Reporter Sans Frontières – à l’émission « Cactus » de Paris Première du 5 février à propos du dessin animé « Le baiser de la Lune« . Je suis partie en colère et indignée. Salie par des propos trop souvent entendus.

Ce film a pour ambition d’être diffusé dans les écoles primaires : il raconte l’amour entre 2 petits poissons mâles. Un amour homosexuel. Un amour libre. Un amour sans frontières.

Regardez vite la vidéo, elle a déjà été supprimée sur youtube et dailymotion :

Cliquez sur l'image pour visualiser la vidéo

Donc, montrer l’homosexualité, c’est contaminer la pureté et les rêves des enfants, c’est lui voler son enfance. Être homosexuel(le), c’est ne plus croire au père noël. En gros, c’est une vie ratée, sans conte de fée. Et l’homophobie, on s’en tape.

C’est un de ces moments de ma vie où l’injustice me saisit la gorge.

Mais qui est donc Christian ?

Millionnaire sympathique et attachant, il enchaîne les (désirs) les plus fous aux commandes de son jet Air Christian One. Il voyage aux quatre coins du monde et fait ce qui lui plaît, quand ça lui plaît. Le monde est son terrain de jeu et son jet, la clé d’accès à ses (envies).

Voilà l’extrait d’un email que nous avons reçu hier avec Méline. Christian est un milliardaire (à l’accent suisse pour faire dans la métaphore finaude) qui se déplace en jet dans le monde entier. Il cède à tous ses caprices : du ski nautique en Antarctique, déjeuner à Sydney, dîner à Tokyo et danser à New-York. Hop, un petit coup de jet. Super, génial, c’est tellement chouette ! Nous avons reçu, en bonnes blogueuses de nouilles que nous sommes, un teasing vidéo, un lien vers une page facebook et bien sûr, une demande pour qu’on en parle. Je ne ferai donc aucun lien vers cette campagne. Je ne citerai pas la marque non plus.

Je suis juste en colère. En colère qu’on puisse imaginer une campagne de communication où un milliardaire traverse le monde en jet pour vivre ses caprices. En colère de voir un type en train de faire du ski nautique au milieu des icebergs. En colère de voir un type nous promettre une partie de golf au Kilimandjaro. En colère de voir un milliardaire nous dire qu’il nous offre 100 000 euros, comme ça. En colère de constater qu’une agence s’est dit que ça devait être « dé-ca-lé » et « drô-le », sans aucune considération un tant soit peu responsable et durable. Je trouve ça choquant.

A l’heure de Copenhague, du réchauffement climatique, des seuils de pollution qui explosent, nous balancer une telle campagne, là, j’ai vraiment l’impression qu’on se fout de nous.

En plus, il me semble que chez les2nouilles, on est un tout petit peu, mais juste un tout petit peu sensible à notre planète. Alors ce serait bien aussi que les gens qui sollicitent les blogueurs gratuitement pensent à lire les billets du blog ciblé, et qu’ils se demandent si on est vraiment suffisamment gourde pour apprécier une campagne pareille.

Quand j’ai ouvert un compte sur Formspring (la nouvelle plate-forme sociale qui permet aux grands ado du 2.0 de jouer anonymement à action-vérité et à touche-pipi sans se faire attraper), voici la première question qui m’a été posée :

Pourquoi tous les blogs de filles glorifient la forme sans contenu ?

HAN. Il fallait lire : « prends ça dans tes dents, fille futile qui blogue des trucs creux comme toutes les autres ». J’ajouterais bien « et encore, quand j’ai le temps et le courage »… Pourtant la question est pertinente, en plus d’être joliment posée. Elle m’a rappelé les sujets piégés des épreuves de « GrandO » de Sciences Po. C’est parti pour une réponse argumentée, comme j’ai appris, en deux parties, deux sous-parties, deux soussouparties. Un peu de contenu et d’austérité, que diable.

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Oh, dis t’as vu le « fail » de la campagne buzz de Perrier ce matin? Ah non? Et tu comprends pas ma phrase? Sans doute que tu bosses pas dans la pub. Sans doute que t’es pas sur Twitter. Sans doute que t’es pas dans la cible. Réjouis-toi: sans doute qu’on te prend pas directement pour un con, on attend que les « influenceurs » s’en chargent.

Les faits: ce matin il faut avoir vu cette vidéo Perrier parce qu’il y aurait du « racisme » dedans. Si si, à la 17 ème seconde, ça dit « trop exotique »:

Après avoir suivi le mouvement, levé les sourcils et relayé le lien, en bon mouton de petite échelle, je fais tilt. Une bêtise aussi grossière, ça me gratouille. D’autant que pour comprendre cette vidéo sortie de son contexte, il faut partager certaines références. On tient là un cas d’école de campagne de « buzz » orchestrée à grosses ficelles à destination des pubo-pubards. Petite explication de texte.

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Si j’ai atterri sur ce blog, c’est aussi pasque moi aussi, j’aime bien les mots. Et l’orthographe. Et la grammaire. Quand j’étais petit, je me souviens que j’aimais bien faire des dessins à côté de mes poésies et commencer les vers par des majuscules en rouge *coup de radiateur dans la face* On enchaine. Je disais donc que j’aimais bien les mots. Mais de savoir d’où ils viennent, ça me procure des sensations plus extrêmes encore (m’enfin rien à voir avoir une douche Herbal Essence quand même).

Anyway, en Italie, si tu veux t’enduire d’italianitude de la racine jusqu’aux pointes, tu ne passeras pas une seule journée sans lancer un p’tit ciao, comme ça, à la volée (mais pas trop aux objets inanimés quand même). Le ciao, c’est le password par excellence. Quand t’entends un ciao, tu penses olives, Toscane, trattoria, limoncello, meurtre-perpétré-par-la-Camorra. Mais au fait, ça veut dire quoi ciao?

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Aujourd’hui, j’ai eu mon premier cours de Tecniche della comunicazione pubblicitaria. C’est une espèce d’étude de tout ce qui se fait en publicité mais avec des chaises en bois et une pornostar en guise de professeur. Voilà.

Besoin d'un cours particulier de Genèse?

Le cours commence à 17 heures. 17h10 : personne. 17h20 : méga tumbleweed qui passe entre les tables (mais sans l’harmonica en soundtrack). 17h30 : stop the breakdown, on rigole plus. Nous arrive de nulle part, chemisier ouvert, montre à strass et stilettos totalitaires, une pornostar dans le genre seconde moitié de la période rose de Marc Dorcel. Et là, c’est le « wouaaah » collectif qui l’emporte (le genre de « wouaaah » qui, malgré la barrière des langues, est traduisible dans toutes les langues). On embraie direct sur le premier chapitre. Deux points, à la ligne, on souligne les titres : la copy strategy. Bim dans ta gueule.

Je rappelle, pour situer les choses, que mon université est un établissement catholique créé par une religieuse catholique qui avait pour dessein catholique de dispenser la pensée catholique à des catholiques catholiques.

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Je suis une écologiste pratiquante, je trie mes déchets, je me prends la tête au supermarché pour savoir s’il faut acheter un yaourt dans un emballage plastique ou en verre (je vous donne la réponse : c’est le verre car entièrement recyclable), je déteste imprimer un document, je suis une locavore convaincue (vive le brebis basque, et tant pis pour mon camembert natal), je me déplace à vélo le plus possible, bref, je vais bientôt prêcher pour la décroissance.

Aujourd’hui, c’est le rendez-vous annuel du changement, le « Blog action Day », le jour où les blogueurs du monde entier sont appelés à se mobiliser pour une cause. Pour cette édition 2009, c’est le climat. Un sujet qui ne peut que m’intéresser ! Copenhague est en vue, le Titanic de Hulot est dans les salles, la journée 350 a lieu dans quelques jours : j’espère bien qu’on va prendre des décisions, passer à l’action et que la politique va me surprendre.

J’avais peur que cette rubrique ne survive pas à un premier coup de gueule? Je n’ai plus aucune crainte: ma névrose grammaticale se réveille à tous les coins de rue, y compris très tôt le matin et dans un état proche de l’Ahlalaabama. Regardez un peu la merveille que j’ai dénichée à deux pas de chez moi:

Campagne Surcouf par Euro-RSCG C&O (oui ils l'ont signée)

L’affiche est basée sur le principe « une accroche, une typo ». Ce bon vieux marronnier de la pub fonctionne parfois très bien. Quand la typo est bonne. Quand l’accroche est bonne. Et quand elle est EN FRANCAIS.

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La Farfalle, toujours fidèle au poste! Seulement deux semaines à Rome et déjà 4m³ de mégots sur la place Saint-Pierre. C’est un bonheur. T’imagines pas.

Seulement deux semaines et déjà des crampes aux joues. Bah oui. Quand tu comprends pas ce qu’on te raconte, tu regardes le carrelage et tu souris. Mais pas trop, on ne sait jamais. Le sourire doit être aussi bien valable pour une blague foireuse que pour l’annonce d’un décès. Je sais, c’est périlleux comme job. Mais que veux-tu, j’suis comme ça. Déjà, quand j’étais petit, je falsifiais mes bulletins sous Paint. Et puis viendra le moment où je rirai au bon moment. En attendant, mes colocataires ne se doutent de rien alors je compte sur votre discrétion. Merci d’avance.

Le pays des vertes et des pas mûres. Surtout des pas mûres.

Aujourd’hui, nous allons réfléchir sur le concept d’italianitude. Deux points, à la ligne. Qu’est-ce que l’italianitude? Je te vois venir, petit chenapan. Détrompe-toi. Ne devient pas italien qui veut. Nan. Et pas la peine de dégainer ta Vespa, tes Ray Ban et ton marcel immaculé. L’italianitude (de l’italien italianitudine)(comme La Solitudine featuring Laura Pausini)(d’ailleurs va falloir que j’en parle de celle-là), tu l’acquiers avec le temps et de la confiance dans ta démarche.

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Y’a des gens qui se demandent encore ce qui s’est exactement passé le 25 décembre 00, le 14 juillet 1789 ou le 8 mai 1945. On appelle ça des historiens. Y’a des gens qui se demandent encore ce qui s’est exactement passé le 11 septembre 2001. On appelle ça des crétins.

Vas-y, essaie à l’apéro, pour voir. T’amènes doucement le sujet, et tu lâches « perso, la version officielle, j’y crois moyen, l’avion sur le Pentagone on en a toujours pas vu la queue ». T’as pas le temps de faire deux phrases qu’on te dit « ben voyons, et tu crois que c’est qui? Le gouvernement américain, sans doute? ». Tu réponds « je sais pas, je ne crois rien, en tout cas pas la version officielle en l’état ». Entre deux chipster, te voilà la risée d’une horde de loups, victime crédule de la « théorie du complot », pressé de questions et sommé de te justifier, de PROUVER ce que t’avances, alors que ben non, ho, t’as rien avancé…
Où est la crédulité? Dans le fait de croire à un récit, ou dans le fait de l’interroger? Il faut sauter vite, vite, vite de la mise en doute à la théorie. Pas d’intermédiaire possible. Il ne faut pas douter, il faut « croire ». Qu’il est inconfortable, le fossé du doute… Qu’il est gênant… Qu’il est difficile d’accepter de ne pas savoir… Qu’il est tentant de vouloir retrouver la terre ferme… D’obliger chacun à choisir son camp entre les « lucides » et les « conspirationnistes »… entre le bon sens et la « théorie du complot ».

Vous souvenez-vous du « Bled »,  instrument de torture écolière du XXè siècle à couverture bleue et blanche? Des règles d’orthographe d’usage, de conjugaison, de grammaire, une couverture rigide imputrescible, du papier rêche et des exercices à trous (les trous de gomme des précédents locataires qui avaient fait les exercices direct sur le livre, les vilains).

"Ouvrage couronné par l'Académie Française"

En insupportable bonne élève, j’adorais « faire du Bled ». Camille la geekette nostalgique m’a retrouvé sur Ebay celui de mon CM2. J’inaugure ici une rubrique qui ne reviendra peut être jamais,  spécialement dédiée aux fautes d’usage qui m’énervent – vous aurez tout loisir de relever les miennes en commentaires  « tananère ».

Aujourd’hui, nous traiterons ensemble de l’usage de l’adjectif « virtuel ».

Dernièrement, en évoquant ce blog, twitter et les rencontres qu’ils ont permises, j’ai entendu pas mal de phrases du même tonneau que celle-ci:

Non mais attends, atterris! Tout ça, ça se passe dans un ordinateur, avec des gens que tu connais pas, que  as jamais VUS  en VRAI. Tout ça, c’est du virtuel.

Ca m’énerve. Doutez de mon équilibre psychologique autant que vous voudrez, mais par pitié, faites-le dans le respect de la langue française.

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D’habitude, j’aime bien recevoir Elle le samedi. Comme tout plein de françaises, ma mère était abonnée, j’y ai pris des des habitudes de petite fille, puis des petites habitudes de fille. Futile.

Le dernier numéro tombé dans ma boîte aux lettres m’a tout de suite déplu: Cameron Diaz en couverture, vu ma tête, franchement, c’était pas la peine. Je l’ai ouvert quand même. Le gros dossier de la semaine, c’est le « spécial enfants » qui précède la rentrée et qui fait comme ça:

J’ai feuilleté comme si j’avais rien vu, pour aller direct à mon horoscope préféré en 3 chances: numérologie, astro solaire, astro lunaire, si tu perds au grattage, tu peux toujours t’accrocher au tirage… Hé ben la prochaine n’est pas encore ma semaine, et au cube, s’il vous plaît. Soignons-nous en nous régalant du malheur des autres, grâce au croustillant témoignage de « c’est mon histoire », version papier et bien-pensante de « confessions intimes ». Damned. Un type parfait raconte comment il est tombé amoureux des enfants de sa nana avant de recomposer la famille Ricoré… Mais pitié, ça suffit, bon sang!

Alors comme ça ma vie n’est pas rose? Hé bien soit. Attaquons le dossier « et en plus, tu es une mauvaise mère ». Je ne l’ai pas lu, je vais le faire avec vous, si tu veux bien continuer avec moi, ça m’aidera à me sentir moins seule.

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Chic, je vais avoir de la lecture !

La lecture bihebdomadaire de la publicité est typiquement le genre de petit plaisir -très provincial, sans doute- auquel il est difficile de renoncer.

Bah oui, monsieur Potet, en province, on n’a pas de livre alors on prend les prospectus de Leader Price ou Leclerc pour s’exercer à la lecture. C’est vrai que, chaque matin, j’attends avec une impatience incommensurable que le facteur passe pour me lancer dans une lecture passionnée des promos du supermarché du coin. Il y a des images alors je saisis mieux le message. Et puis, comme on n’a pas l’électricité, on les lit en journée.

La culture n’existe qu’à Paris. Les provinciaux, eux, lisent les prospectus, ils ont un QI inférieur à la moyenne de la capitale.

Twitter est une machine à semer des perles, et surtout (allez savoir pourquoi)  à l’heure de la pause café du matin ou à celle du goûter.  Je posais donc mon expresso sur mon bureau ce matin, quand le brillant et sémillant @guybirenbaum a twitté:  « RT @Nick_Carraway: Le mythe du blogueur influent a fait une victime. Aidez-le http://bit.ly/t0MHN Pas autant ri depuis longtemps !!! »

RIP

Si vous êtes familier de Twitter, vous avez déjà cliqué ce lien bizarre qui ne dit pas son nom. (Oui, sur twitter, on raccourcit les URL, même quand elles font 12 caractères. Question de suspense? Histoire de montrer qu’on sait jouer des outils d’un clic du petit doigt, et qu’on a des tics de geek? J’enquête toujours.). 342kqjtfay

Si vous ne pratiquez pas Twitter (ah bon? ah ouais…), vous comprenez forcément mal, parce qu’en 140 caractères, on est obligé de tricoter des ellipses. Au civil, je suis sûre que ça fait le miel des habitués du twitter salon : il y a forcément un plaisir d’initié à entendre « moi Twitter je comprends rien, je sais pas ce qu’il faut faire… ». Hé, hé.

Dans ma grande mansuétude, je traduis donc, pour toi papa, le twitt du jour:

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Je redescends de mon GR10 en montagne et je suis tombée sur cette vitrine à Mauléon (64) qui m’a bien fait sourire.
Internet garde tout de même la majuscule