Depuis qu’on a trouvé ça, on joue à se hurler dessus à pleins poumons sans prévenir.
« QUI A NAGE DANS CETTE RIVIERE???
- mais t’es con… »
« …LE SABLE ETAIT BLANC?
- et voilà, t’as fait peur au chat. »
« …ET DES OISEAUX? »
- J’AI BESOIN DE TOUCHER ET DE VOIR POUR Y CROIRE ! »
Essayez, ça débouche les artères.
On dit merci à Beethoven pour la musique, à Philippe Labro pour le texte, et à Johnny, pour tout, forever.
Poème sur la 7ème ( Live 1982 )
Jusque là, tout se passait à peu près bien.
Nous étions tous gentils et dociles à nous prendre en photo les uns les autres, à poser sur le canapé gris, à se chercher timidement du regard. Je dirais que nous étions tous relativement équilibrés, une sorte de panel représentatif de gens qui vont au théâtre un vendredi à 19h : entre 25 et 40 ans, sans style vestimentaire prédominant, une majorité de femmes, plutôt de gauche limite à voter écolo.
Ce vendredi soir, je me suis retrouvée face à une femme nue ET un homme, nu. Cela faisait très, très longtemps que ça ne m’était pas arrivée.
Lire +
Cette semaine j’ai reçu le prospectus ci-joint dans ma boîte aux lettres. Le titre m’a tout de suite laissée perplexe : « comment vivrait-on dans un monde sans amour et zéro papier ? »
Moi, je n’ai pas envie de vivre sans amour, alors je lis vite la suite (comme ils sont malins).
En gros, le prospectus explique combien recevoir des prospectus dans sa boîte aux lettres rend tellement heureux :
- « La filière forêt-bois absorbe plus de 70 millions de tonnes de CO2 » : mais au fait, le processus de blanchissement du papier et le transport des prospectus, ils en rejettent combien, eux, de CO2 ?
- « votre pouvoir d’achat est amélioré » : ah oui c’est vrai que je passe des heures à comparer les offres entre les prospectus Carrefour et Leclerc… (En même temps c’est ce que font les provinciaux, souvenez-vous
)
- « les papiers recyclés représentent 42% des papiers » : et les 58% restant qui consomment presque deux fois plus d’eau ?
- « nous ne rejetons pas de métaux lourds dans la nature » : ah ben non, ça, en fait, ce n’est pas dit dans le prospectus, ils ont dû oublier de le mentionner…
Lire +Ce billet est destiné à Saint Antoine de Padoue (je n’ai pas trouvé son mail).
Antoine, écoute, si tu passes par là… Je voulais te dire… Je regrette… C’est promis, jamais, plus jamais je me paie ta Sainte Fiole, même pour rire.
(Pour d’éventuels lecteurs qui ne seraient pas Saint Antoine de Padoue, je vais quand même expliquer un peu.
Les élèves d’aujourd’hui sont des digital native, ou natifs numériques. Le controversé Marc Prensky les a théorisés et décrits. Le digital nativ a une langue maternelle, le numérique. Le Digital Nativ pense hypertexte, interactivité, jeu. Il est connecté toute la journée : Facebook, téléphone portable, Google, les MP3, ordinateur.. C’est un peu sa maison. Il pratique intensément la sérendipité: le Digital Nativ est l’as du clic.
Nous pouvons donc légitimement penser qu’il maîtrise le web, qu’il a une conscience aiguë de son image, de son rapport « numérique » aux autres, qu’il contrôle les outils de SA génération.
Ce matin, je suis arrivée en retard au travail. J’ai écouté jusqu’au bout le reportage de Frédéric Pommier sur France Inter à 9h10 : il racontait l’intervention de Robert Ménard – ancien patron de Reporter Sans Frontières – à l’émission « Cactus » de Paris Première du 5 février à propos du dessin animé « Le baiser de la Lune« . Je suis partie en colère et indignée. Salie par des propos trop souvent entendus.
Ce film a pour ambition d’être diffusé dans les écoles primaires : il raconte l’amour entre 2 petits poissons mâles. Un amour homosexuel. Un amour libre. Un amour sans frontières.
Regardez vite la vidéo, elle a déjà été supprimée sur youtube et dailymotion :
Cliquez sur l'image pour visualiser la vidéo
Donc, montrer l’homosexualité, c’est contaminer la pureté et les rêves des enfants, c’est lui voler son enfance. Être homosexuel(le), c’est ne plus croire au père noël. En gros, c’est une vie ratée, sans conte de fée. Et l’homophobie, on s’en tape.
C’est un de ces moments de ma vie où l’injustice me saisit la gorge.
Lire +Mais qui est donc Christian ?
Millionnaire sympathique et attachant, il enchaîne les (désirs) les plus fous aux commandes de son jet Air Christian One. Il voyage aux quatre coins du monde et fait ce qui lui plaît, quand ça lui plaît. Le monde est son terrain de jeu et son jet, la clé d’accès à ses (envies).
Voilà l’extrait d’un email que nous avons reçu hier avec Méline. Christian est un milliardaire (à l’accent suisse pour faire dans la métaphore finaude) qui se déplace en jet dans le monde entier. Il cède à tous ses caprices : du ski nautique en Antarctique, déjeuner à Sydney, dîner à Tokyo et danser à New-York. Hop, un petit coup de jet. Super, génial, c’est tellement chouette ! Nous avons reçu, en bonnes blogueuses de nouilles que nous sommes, un teasing vidéo, un lien vers une page facebook et bien sûr, une demande pour qu’on en parle. Je ne ferai donc aucun lien vers cette campagne. Je ne citerai pas la marque non plus.
Je suis juste en colère. En colère qu’on puisse imaginer une campagne de communication où un milliardaire traverse le monde en jet pour vivre ses caprices. En colère de voir un type en train de faire du ski nautique au milieu des icebergs. En colère de voir un type nous promettre une partie de golf au Kilimandjaro. En colère de voir un milliardaire nous dire qu’il nous offre 100 000 euros, comme ça. En colère de constater qu’une agence s’est dit que ça devait être « dé-ca-lé » et « drô-le », sans aucune considération un tant soit peu responsable et durable. Je trouve ça choquant.
A l’heure de Copenhague, du réchauffement climatique, des seuils de pollution qui explosent, nous balancer une telle campagne, là, j’ai vraiment l’impression qu’on se fout de nous.
En plus, il me semble que chez les2nouilles, on est un tout petit peu, mais juste un tout petit peu sensible à notre planète. Alors ce serait bien aussi que les gens qui sollicitent les blogueurs gratuitement pensent à lire les billets du blog ciblé, et qu’ils se demandent si on est vraiment suffisamment gourde pour apprécier une campagne pareille.
Lire +Quand j’ai ouvert un compte sur Formspring (la nouvelle plate-forme sociale qui permet aux grands ado du 2.0 de jouer anonymement à action-vérité et à touche-pipi sans se faire attraper), voici la première question qui m’a été posée :
Pourquoi tous les blogs de filles glorifient la forme sans contenu ?
HAN. Il fallait lire : « prends ça dans tes dents, fille futile qui blogue des trucs creux comme toutes les autres ». J’ajouterais bien « et encore, quand j’ai le temps et le courage »… Pourtant la question est pertinente, en plus d’être joliment posée. Elle m’a rappelé les sujets piégés des épreuves de « GrandO » de Sciences Po. C’est parti pour une réponse argumentée, comme j’ai appris, en deux parties, deux sous-parties, deux soussouparties. Un peu de contenu et d’austérité, que diable.
Oh, dis t’as vu le « fail » de la campagne buzz de Perrier ce matin? Ah non? Et tu comprends pas ma phrase? Sans doute que tu bosses pas dans la pub. Sans doute que t’es pas sur Twitter. Sans doute que t’es pas dans la cible. Réjouis-toi: sans doute qu’on te prend pas directement pour un con, on attend que les « influenceurs » s’en chargent.
Les faits: ce matin il faut avoir vu cette vidéo Perrier parce qu’il y aurait du « racisme » dedans. Si si, à la 17 ème seconde, ça dit « trop exotique »:
Après avoir suivi le mouvement, levé les sourcils et relayé le lien, en bon mouton de petite échelle, je fais tilt. Une bêtise aussi grossière, ça me gratouille. D’autant que pour comprendre cette vidéo sortie de son contexte, il faut partager certaines références. On tient là un cas d’école de campagne de « buzz » orchestrée à grosses ficelles à destination des pubo-pubards. Petite explication de texte.
Lire +Si j’ai atterri sur ce blog, c’est aussi pasque moi aussi, j’aime bien les mots. Et l’orthographe. Et la grammaire. Quand j’étais petit, je me souviens que j’aimais bien faire des dessins à côté de mes poésies et commencer les vers par des majuscules en rouge. Anyway. Je disais donc que j’aimais bien les mots. Mais de savoir d’où ils viennent, ça me procure des sensations plus extrêmes encore (m’enfin rien à voir avoir une douche Herbal Essence quand même).
Anyway, en Italie, si tu veux t’enduire d’italianitude de la racine jusqu’aux pointes, tu ne passeras pas une seule journée sans lancer un p’tit ciao, comme ça, à la volée (mais pas trop aux objets inanimés quand même). Le ciao, c’est le password par excellence. Quand t’entends un ciao, tu penses olives, Toscane, trattoria, limoncello, meurtre-perpétré-par-la-Camorra. Mais au fait, ça veut dire quoi ciao?
Aujourd’hui, j’ai eu mon premier cours de Tecniche della comunicazione pubblicitaria. C’est une espèce d’étude de tout ce qui se fait en publicité mais avec des chaises en bois et une pornostar en guise de professeur. Voilà.
Besoin d'un cours particulier de Genèse ?
Le cours commence à 17 heures. 17h10 : personne. 17h20 : méga tumbleweed qui passe entre les tables (mais sans l’harmonica en soundtrack). 17h30 : stop the breakdown, on rigole plus. Nous arrive de nulle part, chemisier ouvert, montre à strass et stilettos totalitaires, une pornostar dans le genre seconde moitié de la période rose de Marc Dorcel. Et là, c’est le « wouaaah » collectif qui l’emporte (le genre de « wouaaah » qui, malgré la barrière des langues, est traduisible dans toutes les langues). On embraie direct sur le premier chapitre. Deux points, à la ligne, on souligne les titres : la copy strategy. Bim dans ta gueule.
Je rappelle, pour situer les choses, que mon université est un établissement catholique créé par une religieuse catholique qui avait pour dessein catholique de dispenser la pensée catholique à des catholiques catholiques.
Lire +Je suis une écologiste pratiquante, je trie mes déchets, je me prends la tête au supermarché pour savoir s’il faut acheter un yaourt dans un emballage plastique ou en verre (je vous donne la réponse : c’est le verre car entièrement recyclable), je déteste imprimer un document, je suis une locavore convaincue (vive le brebis basque, et tant pis pour mon camembert natal), je me déplace à vélo le plus possible, bref, je vais bientôt prêcher pour la décroissance.
Aujourd’hui, c’est le rendez-vous annuel du changement, le « Blog action Day », le jour où les blogueurs du monde entier sont appelés à se mobiliser pour une cause. Pour cette édition 2009, c’est le climat. Un sujet qui ne peut que m’intéresser ! Copenhague est en vue, le Titanic de Hulot est dans les salles, la journée 350 a lieu dans quelques jours : j’espère bien qu’on va prendre des décisions, passer à l’action et que la politique va me surprendre.
J’avais peur que cette rubrique ne survive pas à un premier coup de gueule? Je n’ai plus aucune crainte: ma névrose grammaticale se réveille à tous les coins de rue, y compris très tôt le matin et dans un état proche de l’Ahlalaabama. Regardez un peu la merveille que j’ai dénichée à deux pas de chez moi:
Campagne Surcouf par Euro-RSCG C&O (oui ils l'ont signée)
L’affiche est basée sur le principe « une accroche, une typo ». Ce bon vieux marronnier de la pub fonctionne parfois très bien. Quand la typo est bonne. Quand l’accroche est bonne. Et quand elle est EN FRANCAIS.
Lire +La Farfalle, toujours fidèle au poste ! Seulement deux semaines à Rome et déjà 4m3 de mégots sur la place Saint-Pierre. C’est un bonheur. T’imagines pas.
Seulement deux semaines et déjà des crampes aux joues. Like, a lot. Quand tu comprends pas ce qu’on te raconte, tu regardes le carrelage et tu souris. Mais pas trop, on ne sait jamais. Le sourire doit être aussi bien valable pour une blague foireuse que pour l’annonce d’un décès. Je sais, c’est périlleux comme job. Mais que veux-tu, j’suis comme ça. Déjà, quand j’étais petit, je falsifiais mes bulletins sous Paint. Et puis viendra le moment où je rirai au bon moment. En attendant, mes colocataires ne se doutent de rien alors je compte sur votre discrétion. D’avance merci.
Ce cliché italien vous a été offerte de manière totalement gratuite.
Aujourd’hui, nous allons réfléchir sur le concept d’italianitude. Deux points, à la ligne. Qu’est-ce que l’italianitude? Je te vois venir, petit chenapan. Détrompe-toi. Ne devient pas italien qui veut. Nan. Et pas la peine de dégainer ta Vespa, tes Ray Ban et ton marcel immaculé. L’italianitude (de l’italien italianitudine)(comme La Solitudine featuring Laura Pausini)(d’ailleurs va falloir que j’en parle de celle-là), tu l’acquiers avec le temps et de la confiance dans ta démarche.
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à vous la passerole