les 2 nouilles, blog de filles non culinaire

Archive pour la catégorie ‘al dente presto’

Dis, Méline, j’peux refaire la déco des 2nouilles avec eux ?

Une découverte via les frenchies in london

Chacune de leurs côtés de la Garonne, les 2nouilles ont fait la fête le 31. Chacune a particulièrement apprécié un morceau. Dédicace.

Méline :

Camille :

Dax Norman vit à Austin, Texas. Non content de produire déjà des toiles superbes et des clips d’animation merveilleux, il investit le support mobile et crée des jeux pour Iphone.

Rendez-vous sur votre apple store au rayon des applications qui ne servent à rien: les siennes font juste rêver…

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Rien n’est plus exceptionnel qu’un enfant, sinon celui dont vous êtes la mère : celui-ci dépasse les limites du connu, tout comme ses éventuels frères et soeurs. Une loi universelle, liée sans doute à la préservation de l’espèce, veut que comparés aux siens, on trouve toujours les enfants des autres parfaitement ordinaires voire franchement casse-burnes. « En toute OBJECTIVITE, je t’assure ».

On sait pourtant tous qu’une mère objective, ça s’appelle un biberon.

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- Oh dis, j’ai pensé à un truc pour le blog…

- Ah oui, moi aussi, j’ai deux sujets à creuser, mais vas-y, publie, toi…

- Non non mais pas tout de suite là j’ai trop de boulot…

- Moi aussi, cocotte, je suis en retard de tout…mais faudrait faire un truc, là.

- Ca attendra.

Attendre. Au fond c’est furieusement décalé. Quand j’étais petite fille, le temps n’était pas toujours rempli et vendu au double ou au triple de sa capacité : il y avait un « tilibilibilibilibliblip » dans le téléphone avant la première sonnerie… et des interludes à la télé.

En attendant que les deux nouilles sortent la tête de l’eau, je vous propose donc un petit bonheur suranné: vous souvenir comment c’était d’attendre la suite.

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Aujourd’hui, j’ai eu mon premier cours de Tecniche della comunicazione pubblicitaria. C’est une espèce d’étude de tout ce qui se fait en publicité mais avec des chaises en bois et une pornostar en guise de professeur. Voilà.

Besoin d'un cours particulier de Genèse?

Le cours commence à 17 heures. 17h10 : personne. 17h20 : méga tumbleweed qui passe entre les tables (mais sans l’harmonica en soundtrack). 17h30 : stop the breakdown, on rigole plus. Nous arrive de nulle part, chemisier ouvert, montre à strass et stilettos totalitaires, une pornostar dans le genre seconde moitié de la période rose de Marc Dorcel. Et là, c’est le « wouaaah » collectif qui l’emporte (le genre de « wouaaah » qui, malgré la barrière des langues, est traduisible dans toutes les langues). On embraie direct sur le premier chapitre. Deux points, à la ligne, on souligne les titres : la copy strategy. Bim dans ta gueule.

Je rappelle, pour situer les choses, que mon université est un établissement catholique créé par une religieuse catholique qui avait pour dessein catholique de dispenser la pensée catholique à des catholiques catholiques.

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Parfois je bloque sur des trucs, bouche ouverte coeur qui bat larme à l’oeil, et plus rien ne se passe.

Devant un tout petit tableau à Vienne, au musée du Belvedere, il y a deux ans.
Devant un court poème hier sur mon écran, en cherchant autour de Bukowski.

Plouf. Lumière. Ces deux là étaient faits pour se rencontrer.
La beauté ne sauvera pas le monde, mais elle y contribue…

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A New York, 120 espaces sont utilisés de façon illégale par les annonceurs. Des citoyens et membres de publicadcampaign ont tout simplement décidé de les faire disparaître et de se les réapproprier. C’est déjà beau tout en blanc, c’est encore plus beau après.

La Farfalle, toujours fidèle au poste! Seulement deux semaines à Rome et déjà 4m³ de mégots sur la place Saint-Pierre. C’est un bonheur. T’imagines pas.

Seulement deux semaines et déjà des crampes aux joues. Bah oui. Quand tu comprends pas ce qu’on te raconte, tu regardes le carrelage et tu souris. Mais pas trop, on ne sait jamais. Le sourire doit être aussi bien valable pour une blague foireuse que pour l’annonce d’un décès. Je sais, c’est périlleux comme job. Mais que veux-tu, j’suis comme ça. Déjà, quand j’étais petit, je falsifiais mes bulletins sous Paint. Et puis viendra le moment où je rirai au bon moment. En attendant, mes colocataires ne se doutent de rien alors je compte sur votre discrétion. Merci d’avance.

Le pays des vertes et des pas mûres. Surtout des pas mûres.

Aujourd’hui, nous allons réfléchir sur le concept d’italianitude. Deux points, à la ligne. Qu’est-ce que l’italianitude? Je te vois venir, petit chenapan. Détrompe-toi. Ne devient pas italien qui veut. Nan. Et pas la peine de dégainer ta Vespa, tes Ray Ban et ton marcel immaculé. L’italianitude (de l’italien italianitudine)(comme La Solitudine featuring Laura Pausini)(d’ailleurs va falloir que j’en parle de celle-là), tu l’acquiers avec le temps et de la confiance dans ta démarche.

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And today les2nouilles are veeeery pleased to introdiouce… La Farfalle! Notre première guest-nouille vient d’arriver à Rome pour une année Erasmus et a accepté la mission délicate d’envoyé spécial au pays des nouilles. Il nous a promis des chroniques romaines régulières, relevées, juteuses, inutiles. Il est délicieux. Parmesan?

Donc en fait, tout a commencé le jour où je me suis dit que tiens et si j’allais voir du pays ? Mais genre un autre pays. Pasque bon voilà, quoi. Ça va un moment. En même temps, tu m’aurais dit « tu vas aller en Erasmus » il y a trois ans, je t’aurais répondu « et mon sac de gym American Apparel, il est unisexe peut-être ? » Car oui, messieurs, ne faites pas l’erreur de vous munir d’un sac de gym American Apparel. C’est pour les filles, un point c’est tout. Nan, les deux du fond, on discute pas. J’ai dit.

Quoiqu'ils disent, écoute ton cœur...

Et puis j’ai repensé à mon examinatrice du Bac. Elle m’avait même dit que j’avais un accent napolitain. Incroyable. Après, j’ai réalisé. T’imagines un Italien qui passe son oral de français et à qui on répond « tu sais que t’as un accent de ch’ti ? » C’est encourageant mais un peu inquiétant. Étant donné que je n’ai aucune idée d’où j’ai pu choper l’accent de Naples (que tu peux voir et qu’après tu peux mourir pasque bah… tu l’as vu), je fais appel à vos briquets/allumettes/lance-flammes (rayer la mention inutile) pour éclairer ma lanterne.

Et puis j’ai beaucoup pensé. Je regardais ma fenêtre, en fumant une cigarette sur fond de musique un peu lancinante. Genre le soundtrack de quand t’as Allie qui se demande si elle doit rompre avec Matt dans Hartley Cœurs à Vif. J’ai pesé le pour et le contre dans mon journal intime. J’ai pensé à Matt. Et je me suis décidé. À partir. À Rome. Pour un an.

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René des Musclés, avant d’être René « des Musclés », c’était René de la sensualité, René de la tension érotique, René du saxophone aphrodisiaque, et ça, à l’heure où il disparaît, je voudrais que personne ne l’oublie.

(Parce que vous risquez d’être subjugué par l’extraordinaire scénario du clip, bluffé par la photo, chamboulé par les paroles, transporté par la musique, haletant(e) de désir, un avertissement: retenez un peu vos hormones, restez digne. On est là pour un hommage.)

Les2nouilles vont toutes débarquer (les 2 quoi) à la « blog on the beach 2009″ avec grand plaisir ce vendredi 28 août au Ferret. Le rendez-vous des blogueurs est donné au Mascaret chez Yvan, 17 rue des Goélands au Ferret (33950) à 20h pour une soirée festive .

Pour participer à l’événement, direction la page facebook

La soirée est sponsorisée par Oxatis.

Balade matinale dans les rues de St Esprit, du Petit Bayonne et du grand Bayonne : les premiers festayres en rouge et blanc apparaissent, la Foulée des Festayres déploie ses 13km, les bars du Petit Bayonne ont sorti leurs comptoirs et leurs enceintes, les orgues de barbarie sonorisent les rues du Grand Bayonne et l’omelette aux piments fait des siennes au carreau des Halles.

Couleurs obligatoires : rouge et blanc

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Depuis quelques jours, je regarde avec amusement et curiosité (c’est ma première année à Bayonne) la préparation de la ville de Bayonne aux fêtes. Et c’est juste complètement hallucinant : un barricadage de tout, partout. La distribution gratuite de boules Quies est proposée depuis plusieurs jours à la Mairie. Mon proprio m’envoie un courrier pour me demander de ne pas jeter d’eau sur les passants. On se prépare à un siège
Sélection de photos

St Esprit : une pena s'habille aux couleurs basques