les 2 nouilles, blog non culinaire avec des filles dedans

Je suis une écologiste pratiquante, je trie mes déchets, je me prends la tête au supermarché pour savoir s’il faut acheter un yaourt dans un emballage plastique ou en verre (je vous donne la réponse : c’est le verre car entièrement recyclable), je déteste imprimer un document, je suis une locavore convaincue (vive le brebis basque, et tant pis pour mon camembert natal), je me déplace à vélo le plus possible, bref, je vais bientôt prêcher pour la décroissance.

Aujourd’hui, c’est le rendez-vous annuel du changement, le « Blog action Day », le jour où les blogueurs du monde entier sont appelés à se mobiliser pour une cause. Pour cette édition 2009, c’est le climat. Un sujet qui ne peut que m’intéresser ! Copenhague est en vue, le Titanic de Hulot est dans les salles, la journée 350 a lieu dans quelques jours : j’espère bien qu’on va prendre des décisions, passer à l’action et que la politique va me surprendre.

A New York, 120 espaces sont utilisés de façon illégale par les annonceurs. Des citoyens et membres de publicadcampaign ont tout simplement décidé de les faire disparaître et de se les réapproprier. C’est déjà beau tout en blanc, c’est encore plus beau après.

J’avais peur que cette rubrique ne survive pas à un premier coup de gueule? Je n’ai plus aucune crainte: ma névrose grammaticale se réveille à tous les coins de rue, y compris très tôt le matin et dans un état proche de l’Ahlalaabama. Regardez un peu la merveille que j’ai dénichée à deux pas de chez moi:

Campagne Surcouf par Euro-RSCG C&O (oui ils l'ont signée)

L’affiche est basée sur le principe « une accroche, une typo ». Ce bon vieux marronnier de la pub fonctionne parfois très bien. Quand la typo est bonne. Quand l’accroche est bonne. Et quand elle est EN FRANCAIS.

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La sérendipité, c’est, paraît-il, l’art de trouver ce que l’on ne cherche pas.

Le concept est très à la mode, depuis que la dernière génération arrivée au boulot passe son temps à glander travailler sur Internet. La sérendipité, c’est tout ce qu’on a trouvé, quand on bosse dans « la-créa-de-la-com-du-ouaibe », pour expliquer à nos patrons que de regarder la vidéo d’un panda qui se brosse les dents n’est que l’étape d’un processus de recherche d’avant-garde et une nouvelle forme de professionnalisme.
Il y a la sérendipité qui nous inspire, et le « multi-tasking », qui nous permet, à nous les néo-humains de la génération Y, d’avoir cinq yeux : un pour la vidéo du panda en bas à gauche, un pour les notifs twitter en haut à droite, un pour les 3 fenêtres de tchat en bas, un sur la playlist qui joue dans le casque, et un dans le dos (au cas où N+1 arriverait, quand même).

J’ai voulu tester la sérendipité en vrai. Qu’est ce qu’on trouve quand on ne trouve pas ce que l’on cherche ?

La bonne pioche (métaphore)

Voici mon cas d’école (que les Dieux de l’hypertextuel soient avec moi) : je cherche l’origine de l’expression « ne pas assurer un cachou ». Et qu’est-ce que je trouve ?
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Moment d’émotion grâce @Lubamir, qui nous offre en un tweet l’hymne qui nous manquait.
Les Charlots. 1967.
Sur l’album « Paulette, la reine des Paupiettes » (Mamie, ce soir tu vois, je blogue un peu pour toi), une pépite.

« Ah les nouilles »

Chez Deezer
Chez Spotify

Je colle les paroles à suivre pour nos fans réellement fétichistes  (signalez-vous, qu’on vous bloque).

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Je l’avais découvert il y a quelques mois dans étapes et graff it!, j’avais trouvé son travail sublime (seulement). Et le voilà qui débarque en vidéo et en vrai à Paris… Ça commence comme ça :

Des bâches sur les toits des bidonvilles de Kibera, des photos marouflées sur les murs dans les favelas de Rio, des yeux collés sur les wagons au Kenya : des femmes africaines et brésiliennes vous surprennent, vous regardent, vous sourient, vous grimacent. Les portraits en noir et blanc abritent de la pluie, voyagent, regardent le monde, embellissent les rues, habillent les camions poubelles. Ils vivent.

Dans les favelas de Rio : les portraits sont collés sur les maisons

« Women are Heroes » est le dernier volet du projet « 28 millimètres ». Un projet lancé il y a 3 ans : le photographe JR, doté de son objectif de 28mm, décide d’aller voir juste de l’autre côté du périph. Il part à la rencontre des cités et de ses habitants et il leur tire le portrait. Et puis ces gueules, ces sourires, ces émotions traversent le périph dans l’autre sens et viennent se coller illégalement dans les rues de Paris. Les murs de la capitale se transforment en galerie à ciel ouvert et superbement sauvage.

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Pac Man est sorti ! Notre cher gobeur de gum s’est fait la belle pour ses 30 ans. Marre des bornes d’arcade et des labyrinthes. Pac Man a décidé d’envahir la capitale et de transformer Paris en immense terrain de jeu. La partie a été lancée au début de l’été et rencontre un succès gumgeek réel (on l’a vu à Prague, Bruxelles, Toulouse, Lyon, Paris, en Pologne…).

Le principe est très simple : traquer les suites de points dans l’univers urbain et coller son pac man. Vous faites une belle photo et vous l’envoyez à Pac Man. Ça sert à quoi ? A rien, si ce n’est de s’amuser et de regarder les rues différemment. C’est tout bonard et j’adore. Alors je l’ai contacté. Son service de presse et son service juridique ont été très pointilleux mais on l’a ! On l’a notre interview sans fantômes !

Voici donc en exclu mondiale des 2 nouilles world, l’interview du gourou des gums, du bouffeur de fantômes de notre enfance, Môôônsieur Pac Man !

Aujourd’hui, Valéry Giscard d’Estaing a changé ma vie, il m’a donné la solution au grand problème du :
« comment lancer son nouveau bouquin quand tout le monde s’en contrefout du coquillage?? »
Dire que tu as couché avec Lady Di.

Alors chers pubards, chers éditeurs, n’hésitez plus :
Pour lancer un nouveau produit ? Trop facile la réclame :

Ce produit a couché avec Lady Di !

La Farfalle, toujours fidèle au poste! Seulement deux semaines à Rome et déjà 4m³ de mégots sur la place Saint-Pierre. C’est un bonheur. T’imagines pas.

Seulement deux semaines et déjà des crampes aux joues. Bah oui. Quand tu comprends pas ce qu’on te raconte, tu regardes le carrelage et tu souris. Mais pas trop, on ne sait jamais. Le sourire doit être aussi bien valable pour une blague foireuse que pour l’annonce d’un décès. Je sais, c’est périlleux comme job. Mais que veux-tu, j’suis comme ça. Déjà, quand j’étais petit, je falsifiais mes bulletins sous Paint. Et puis viendra le moment où je rirai au bon moment. En attendant, mes colocataires ne se doutent de rien alors je compte sur votre discrétion. Merci d’avance.

Le pays des vertes et des pas mûres. Surtout des pas mûres.

Aujourd’hui, nous allons réfléchir sur le concept d’italianitude. Deux points, à la ligne. Qu’est-ce que l’italianitude? Je te vois venir, petit chenapan. Détrompe-toi. Ne devient pas italien qui veut. Nan. Et pas la peine de dégainer ta Vespa, tes Ray Ban et ton marcel immaculé. L’italianitude (de l’italien italianitudine)(comme La Solitudine featuring Laura Pausini)(d’ailleurs va falloir que j’en parle de celle-là), tu l’acquiers avec le temps et de la confiance dans ta démarche.

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Y’a des gens qui se demandent encore ce qui s’est exactement passé le 25 décembre 00, le 14 juillet 1789 ou le 8 mai 1945. On appelle ça des historiens. Y’a des gens qui se demandent encore ce qui s’est exactement passé le 11 septembre 2001. On appelle ça des crétins.

Vas-y, essaie à l’apéro, pour voir. T’amènes doucement le sujet, et tu lâches « perso, la version officielle, j’y crois moyen, l’avion sur le Pentagone on en a toujours pas vu la queue ». T’as pas le temps de faire deux phrases qu’on te dit « ben voyons, et tu crois que c’est qui? Le gouvernement américain, sans doute? ». Tu réponds « je sais pas, je ne crois rien, en tout cas pas la version officielle en l’état ». Entre deux chipster, te voilà la risée d’une horde de loups, victime crédule de la « théorie du complot », pressé de questions et sommé de te justifier, de PROUVER ce que t’avances, alors que ben non, ho, t’as rien avancé…
Où est la crédulité? Dans le fait de croire à un récit, ou dans le fait de l’interroger? Il faut sauter vite, vite, vite de la mise en doute à la théorie. Pas d’intermédiaire possible. Il ne faut pas douter, il faut « croire ». Qu’il est inconfortable, le fossé du doute… Qu’il est gênant… Qu’il est difficile d’accepter de ne pas savoir… Qu’il est tentant de vouloir retrouver la terre ferme… D’obliger chacun à choisir son camp entre les « lucides » et les « conspirationnistes »… entre le bon sens et la « théorie du complot ».

Aujourd’hui, ce serait l’anniversaire des 30 ans de Macdo en France. Une information de premier ordre pour un blog non culinaire (on n’est pas 2 nouilles pour rien). Le premier fastfood américain aurait ouvert ses portes pleine de frites le 17 septembre 1979 à Strasbourg. Plusieurs internautes ont déjà réagi : des macdo existaient déjà à Paris en 1973. L’information est donc fausse. Nous sommes manipulé(e)s par le marketing américain !

C’est donc un vrai sujet brûlant, plein de polémique, un sujet mieux que le complot du 11 septembre, c’est du Royal en Best Of. Je me jette alors follement dans des recherches hypers pointues : je google « 30 ans de macdo ».
Ma déception est grande : pas de site participatif 2.0 pour l’occasion, pas de communiqué de presse sur le site officiel, et pas d’opé blogueur pour tester une nouvelle recette de sandwich anniversaire. C’est fou comme c’est dommage.
Mais sur l’INA, 214 pubs sont stockées en mémoire. Ami(e)s de la frite huilée et du sandwich au carton, je vous propose donc un Maxi Best of de pubs françaises avec un grand coca bien serré !

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Pourquoi? Ben parce qu’on est mardi, pardi.

La vidéo avec des chamallows qu’il faut avoir vue aujourd’hui.

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And today les2nouilles are veeeery pleased to introdiouce… La Farfalle! Notre première guest-nouille vient d’arriver à Rome pour une année Erasmus et a accepté la mission délicate d’envoyé spécial au pays des nouilles. Il nous a promis des chroniques romaines régulières, relevées, juteuses, inutiles. Il est délicieux. Parmesan?

Donc en fait, tout a commencé le jour où je me suis dit que tiens et si j’allais voir du pays ? Mais genre un autre pays. Pasque bon voilà, quoi. Ça va un moment. En même temps, tu m’aurais dit « tu vas aller en Erasmus » il y a trois ans, je t’aurais répondu « et mon sac de gym American Apparel, il est unisexe peut-être ? » Car oui, messieurs, ne faites pas l’erreur de vous munir d’un sac de gym American Apparel. C’est pour les filles, un point c’est tout. Nan, les deux du fond, on discute pas. J’ai dit.

Quoiqu'ils disent, écoute ton cœur...

Et puis j’ai repensé à mon examinatrice du Bac. Elle m’avait même dit que j’avais un accent napolitain. Incroyable. Après, j’ai réalisé. T’imagines un Italien qui passe son oral de français et à qui on répond « tu sais que t’as un accent de ch’ti ? » C’est encourageant mais un peu inquiétant. Étant donné que je n’ai aucune idée d’où j’ai pu choper l’accent de Naples (que tu peux voir et qu’après tu peux mourir pasque bah… tu l’as vu), je fais appel à vos briquets/allumettes/lance-flammes (rayer la mention inutile) pour éclairer ma lanterne.

Et puis j’ai beaucoup pensé. Je regardais ma fenêtre, en fumant une cigarette sur fond de musique un peu lancinante. Genre le soundtrack de quand t’as Allie qui se demande si elle doit rompre avec Matt dans Hartley Cœurs à Vif. J’ai pesé le pour et le contre dans mon journal intime. J’ai pensé à Matt. Et je me suis décidé. À partir. À Rome. Pour un an.

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Vous souvenez-vous du « Bled »,  instrument de torture écolière du XXè siècle à couverture bleue et blanche? Des règles d’orthographe d’usage, de conjugaison, de grammaire, une couverture rigide imputrescible, du papier rêche et des exercices à trous (les trous de gomme des précédents locataires qui avaient fait les exercices direct sur le livre, les vilains).

"Ouvrage couronné par l'Académie Française"

En insupportable bonne élève, j’adorais « faire du Bled ». Camille la geekette nostalgique m’a retrouvé sur Ebay celui de mon CM2. J’inaugure ici une rubrique qui ne reviendra peut être jamais,  spécialement dédiée aux fautes d’usage qui m’énervent – vous aurez tout loisir de relever les miennes en commentaires  « tananère ».

Aujourd’hui, nous traiterons ensemble de l’usage de l’adjectif « virtuel ».

Dernièrement, en évoquant ce blog, twitter et les rencontres qu’ils ont permises, j’ai entendu pas mal de phrases du même tonneau que celle-ci:

Non mais attends, atterris! Tout ça, ça se passe dans un ordinateur, avec des gens que tu connais pas, que  as jamais VUS  en VRAI. Tout ça, c’est du virtuel.

Ca m’énerve. Doutez de mon équilibre psychologique autant que vous voudrez, mais par pitié, faites-le dans le respect de la langue française.

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Hier soir, 19h44, dans mon salon, le 1945 démarre (dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré sur ma pendule).

J’ai quitté en courant la cuisine criant à Wonder Coquillette « attends, c’est le 1945, c’est la première fois, j’peux pas l’rater ». Elle me répond laconique, en train d’éplucher les courgettes bio : «mais il y aura le même demain à la même heure ». C’est pas faux. Je marque donc un temps d’arrêt, hésitant entre une argumentation sur le nouveau PAF qui se dessine et sur le moment historique d’enfin voir les fesses de la présentatrice ou bien laisser la question en suspens pour le diner-débat du lundi soir.

Le 1945, le jean en journal

Je consulte l’horloge de la salle de bains : il est 19h53, ça va commencer, pas le temps de tergiverser ! (Dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré au dessus de ma baignoire). Je cours au salon, et je n’ai pas fini de courir. Lire la suite de cette entrée »