les 2 nouilles, blog de filles non culinaire

Articles avec le tag ‘nichons’

Quand j’ai ouvert un compte sur Formspring (la nouvelle plate-forme sociale qui permet aux grands ado du 2.0 de jouer anonymement à action-vérité et à touche-pipi sans se faire attraper), voici la première question qui m’a été posée :

Pourquoi tous les blogs de filles glorifient la forme sans contenu ?

HAN. Il fallait lire : « prends ça dans tes dents, fille futile qui blogue des trucs creux comme toutes les autres ». J’ajouterais bien « et encore, quand j’ai le temps et le courage »… Pourtant la question est pertinente, en plus d’être joliment posée. Elle m’a rappelé les sujets piégés des épreuves de « GrandO » de Sciences Po. C’est parti pour une réponse argumentée, comme j’ai appris, en deux parties, deux sous-parties, deux soussouparties. Un peu de contenu et d’austérité, que diable.

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Jeudi 28 janvier 2010 à 20h30, l’élection de Mister France va être diffusée sur NRJ12. Je sens le moment télévisuel d’anthologie, entre les envolées de « L’île de la Tentation » et de notre bon vieux « Loft Story ». Du coup, j’ai invité les copines jeudi prochain. Je cherche une bêtise à raconter et je suis tombée sur ça :

Votez pour le torse nu de MISS Provence

Poitou-Charente a 2 MISS mais ils ne le savaient pas

Pour voir tous ces torses nus dont on se fout totalement : clic clic

Il y a souvent cette question, mais que sont-ils devenus ? Ils ont erré comme ça dans notre mémoire, on les fredonne, on les revoit avec leurs jeans très haut sur les hanches et la chemise en dedans, le jus de fruit éternellement sans alcool à la main et les rires enregistrés en fond sonore.

Ils font partie de mon patrimoine téloche, de ma culture PAF, c’est un peu le générique du 17h30-18h du collège. Hélène, Nicolas, Johanna, Justine, Christophe.. Parce que même si on ne les regardait pas, on tombait toujours dessus et on se laissait porter par ces dialogues mièvres et pudibonds sans trop y regarder. Ils ne mettaient même pas la langue !

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Aujourd’hui, j’ai eu mon premier cours de Tecniche della comunicazione pubblicitaria. C’est une espèce d’étude de tout ce qui se fait en publicité mais avec des chaises en bois et une pornostar en guise de professeur. Voilà.

Besoin d'un cours particulier de Genèse?

Le cours commence à 17 heures. 17h10 : personne. 17h20 : méga tumbleweed qui passe entre les tables (mais sans l’harmonica en soundtrack). 17h30 : stop the breakdown, on rigole plus. Nous arrive de nulle part, chemisier ouvert, montre à strass et stilettos totalitaires, une pornostar dans le genre seconde moitié de la période rose de Marc Dorcel. Et là, c’est le « wouaaah » collectif qui l’emporte (le genre de « wouaaah » qui, malgré la barrière des langues, est traduisible dans toutes les langues). On embraie direct sur le premier chapitre. Deux points, à la ligne, on souligne les titres : la copy strategy. Bim dans ta gueule.

Je rappelle, pour situer les choses, que mon université est un établissement catholique créé par une religieuse catholique qui avait pour dessein catholique de dispenser la pensée catholique à des catholiques catholiques.

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Parfois je bloque sur des trucs, bouche ouverte coeur qui bat larme à l’oeil, et plus rien ne se passe.

Devant un tout petit tableau à Vienne, au musée du Belvedere, il y a deux ans.
Devant un court poème hier sur mon écran, en cherchant autour de Bukowski.

Plouf. Lumière. Ces deux là étaient faits pour se rencontrer.
La beauté ne sauvera pas le monde, mais elle y contribue…

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La sérendipité, c’est, paraît-il, l’art de trouver ce que l’on ne cherche pas.

Le concept est très à la mode, depuis que la dernière génération arrivée au boulot passe son temps à glander travailler sur Internet. La sérendipité, c’est tout ce qu’on a trouvé, quand on bosse dans « la-créa-de-la-com-du-ouaibe », pour expliquer à nos patrons que de regarder la vidéo d’un panda qui se brosse les dents n’est que l’étape d’un processus de recherche d’avant-garde et une nouvelle forme de professionnalisme.
Il y a la sérendipité qui nous inspire, et le « multi-tasking », qui nous permet, à nous les néo-humains de la génération Y, d’avoir cinq yeux : un pour la vidéo du panda en bas à gauche, un pour les notifs twitter en haut à droite, un pour les 3 fenêtres de tchat en bas, un sur la playlist qui joue dans le casque, et un dans le dos (au cas où N+1 arriverait, quand même).

J’ai voulu tester la sérendipité en vrai. Qu’est ce qu’on trouve quand on ne trouve pas ce que l’on cherche ?

La bonne pioche (métaphore)

Voici mon cas d’école (que les Dieux de l’hypertextuel soient avec moi) : je cherche l’origine de l’expression « ne pas assurer un cachou ». Et qu’est-ce que je trouve ?
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Aujourd’hui, Valéry Giscard d’Estaing a changé ma vie, il m’a donné la solution au grand problème du :
« comment lancer son nouveau bouquin quand tout le monde s’en contrefout du coquillage?? »
Dire que tu as couché avec Lady Di.

Alors chers pubards, chers éditeurs, n’hésitez plus :
Pour lancer un nouveau produit ? Trop facile la réclame :

Ce produit a couché avec Lady Di !

Hier soir, 19h44, dans mon salon, le 1945 démarre (dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré sur ma pendule).

J’ai quitté en courant la cuisine criant à Wonder Coquillette « attends, c’est le 1945, c’est la première fois, j’peux pas l’rater ». Elle me répond laconique, en train d’éplucher les courgettes bio : «mais il y aura le même demain à la même heure ». C’est pas faux. Je marque donc un temps d’arrêt, hésitant entre une argumentation sur le nouveau PAF qui se dessine et sur le moment historique d’enfin voir les fesses de la présentatrice ou bien laisser la question en suspens pour le diner-débat du lundi soir.

Le 1945, le jean en journal

Je consulte l’horloge de la salle de bains : il est 19h53, ça va commencer, pas le temps de tergiverser ! (Dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré au dessus de ma baignoire). Je cours au salon, et je n’ai pas fini de courir. Lire la suite de cette entrée »

A l’heure où les media fêtent les 40ans du plus gros festival de boue et de hippies cul-nul (Woodstock pour les retardataires ayant évité les multiples DVD anniversaires ultra marketés), TF1 célèbre les 20ans des Feux de l’Amour. EN 1989, il n’y a pas eu que la chute du Mur de Berlin, Il y a eu aussi Les Feux de l’amour (abrégé FDA par les addicts).

« The Young and the Restless » débarque sur nos écrans couleurs avec télécommande à fil le 16 août 1989 sur TF1. Lire la suite de cette entrée »

Il fait tiède et encore jour, c’est la fin du week end, j’ai des fruits d’été mûrs à point, pas de boulot ce soir… Mmmmh… En principe, un dimanche comme celui là, en deuxième partie de soirée, TF1 devrait  rediffuser Angélique Marquise des Anges pendant que je soigne mes ongles de pieds. (342kqjtfay)

avant tout, une grande saga en costumes

Eh bien figurez-vous que non. Un scandale. Encore une tradition française qui fout l’camp. Et plus j’y pense, plus il m’en monte une envie aussi puissante que celle d’un sundae caramel… Oh oui, j’en veux, des violons tendus à la limite du burn-out, de la crinoline qui s’envole, du Bandit du Brigand du Sultan du Poète du Pirate, de la Duchesse de la Courtisane de l’Odalisque… Oh oui, je suis sérieuse. Tu vas voir.

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J’ai raté un truc au mois de mai qui a eu lieu au mois d’avril : c’était la 4ème édition des Championnats du Monde de Pole Dance. Je n’ai pas su que Félix Cane (une femme malgré ce prénom un peu masculin) a gagné ces championnats du monde organisés à l’Hedonism III Resort, Runaway Bay, en Jamaïque et ce n’est pas grave.

Mais j’ai trouvé que c’était une information très importante pour passer un samedi soir brillant : « ah ouaih tu connaissais pas ??? Pourtant c’était la 4ème édition.. Ouaih, ouaih, et puis tu sais, c’est pas que des gonzesses à poil, non c’est vraiment un sport, une performance esthétique.. Une forme d’art presque »… (le presque est important, faudrait pas trop en faire).
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Tout a commencé sur Facebook par le message d’un ami (de ceux que je croise surtout sur Facebook, voyez), qui m’invitait à passer mon week-end à me faire peinturlurer les nichons dans le cadre d’un happening artistique. Vaguement flattée, je décline, arguant poliment du peu de surface qu’offre ma région mammaire à l’Art, tout Body soit-il.

Parce que j’avoue, sur le coup, j’ai entendu une voix qui disait « cendriers en rotin » et  « regarde, elle cligne de l’oeil, touk touk »… On a les références qu’on peut. (Faites pas vos mijaurées, vous vous en souvenez aussi, et non, j’ai pas trouvé la vidéo)

Body Painting de tradition française.

J’ai trouvé l’initiative assez marrante, passé un peu de temps à suivre leur projet, (qui change quand même du soutif à fleurs) et en cherchant autour, j’ai découvert: 1- que c’est pas neuf / 2- qu’il y a plusieurs écoles / 3- que c’est tendance, on dirait …

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