Hier encore, je ne connaissais pas Ma Bite.
Hier encore, je croyais que Miko, c’était une marque d’esquimo glacé, sans boules.
Hier.
J’ai découvert la sans adjectif chanson de Micko Black intitulée « Ma bite, son histoire ».
Je vous la fais courte, j’ai eu envie d’écrire « Ma chatte, son histoire ».
J’ai donc fait quelques adaptations dans le texte original. Je ne comprenais pas toujours toutes les paroles. J’ai essayé de lire sur ses lèvres : ce n’était pas évident.
Collaboratif, simple et marrant: chouette initiative que ce « blog à mille mains » qui nous propose des ateliers d’écriture à partir de photos choisies. J’ai joué… A vous?
by Robert Lubanski
Je serre fort la poignée de la valise, je ne sens plus mes orteils, ces fringues en lycra me boudinent, je respire mal. Je sais qu’il fait la mise au point sur mon cul et ça me fait sourire.
Il a dit « je veux te montrer, toi, de dos, au centre de chaque photo. Tu les feras tous bander, Vincent. »
J’avance sans y croire une seconde.
Jeudi 28 janvier 2010 à 20h30, l’élection de Mister France va être diffusée sur NRJ12. Je sens le moment télévisuel d’anthologie, entre les envolées de « L’île de la Tentation » et de notre bon vieux « Loft Story ». Du coup, j’ai invité les copines jeudi prochain. Je cherche une bêtise à raconter et je suis tombée sur ça :
Votez pour le torse nu de MISS Provence
Poitou-Charente a 2 MISS mais ils ne le savaient pas
Pour voir tous ces torses nus dont on se fout totalement : clic clic
Lire +Il y a souvent cette question, mais que sont-ils devenus ? Ils ont erré comme ça dans notre mémoire, on les fredonne, on les revoit avec leurs jeans très haut sur les hanches et la chemise en dedans, le jus de fruit éternellement sans alcool à la main et les rires enregistrés en fond sonore.
Ils font partie de mon patrimoine téloche, de ma culture PAF, c’est un peu le générique du 17h30-18h du collège. Hélène, Nicolas, Johanna, Justine, Christophe.. Parce que même si on ne les regardait pas, on tombait toujours dessus et on se laissait porter par ces dialogues mièvres et pudibonds sans trop y regarder. Ils ne mettaient même pas la langue !
Lire +- Hannah Montana ?? Mais c’est la nouvelle Britney Camille !
- Et on lui voit sa petite culotte ?
- Ben non, elle est encore brandée « Disney ».. Mais elle est blonde et assez conne..
Voici comment Méline me vend la soirée vidéo de vendredi avec ses filles.
C’est parti donc pour le vautrage dans les pouffs et les kinder surprise dans la pochette.
Mon choc est grand, mon choc est fort, je crois que je n’ai pas vu un « film » Disney depuis le Roi Lion, c’est dire mon contexte intellectuel de départ.
Lire +Ca me fait rire beaucoup. Toutes mes excuses.
Lire +Aujourd’hui, j’ai eu mon premier cours de Tecniche della comunicazione pubblicitaria. C’est une espèce d’étude de tout ce qui se fait en publicité mais avec des chaises en bois et une pornostar en guise de professeur. Voilà.
Besoin d'un cours particulier de Genèse?
Le cours commence à 17 heures. 17h10 : personne. 17h20 : méga tumbleweed qui passe entre les tables (mais sans l’harmonica en soundtrack). 17h30 : stop the breakdown, on rigole plus. Nous arrive de nulle part, chemisier ouvert, montre à strass et stilettos totalitaires, une pornostar dans le genre seconde moitié de la période rose de Marc Dorcel. Et là, c’est le « wouaaah » collectif qui l’emporte (le genre de « wouaaah » qui, malgré la barrière des langues, est traduisible dans toutes les langues). On embraie direct sur le premier chapitre. Deux points, à la ligne, on souligne les titres : la copy strategy. Bim dans ta gueule.
Je rappelle, pour situer les choses, que mon université est un établissement catholique créé par une religieuse catholique qui avait pour dessein catholique de dispenser la pensée catholique à des catholiques catholiques.
Lire +Après les bons conseils de Valéry pour lancer un bouquin et une lessive, les bons conseils d’une princesse pour lancer un jeune sans défense dans la vie. Conformément à la loi L647-pleaseRT du code pinal, ces photos n’ont pas été modifiées après publication sur les 2 nouilles.
Image 1 :
Image 2 :
Aujourd’hui, Valéry Giscard d’Estaing a changé ma vie, il m’a donné la solution au grand problème du :
« comment lancer son nouveau bouquin quand tout le monde s’en contrefout du coquillage?? »
Dire que tu as couché avec Lady Di.
Alors chers pubards, chers éditeurs, n’hésitez plus :
Pour lancer un nouveau produit ? Trop facile la réclame :
Ce produit a couché avec Lady Di !
Hier soir, 19h44, dans mon salon, le 1945 démarre (dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré sur ma pendule).
J’ai quitté en courant la cuisine criant à Wonder Coquillette « attends, c’est le 1945, c’est la première fois, j’peux pas l’rater ». Elle me répond laconique, en train d’éplucher les courgettes bio : «mais il y aura le même demain à la même heure ». C’est pas faux. Je marque donc un temps d’arrêt, hésitant entre une argumentation sur le nouveau PAF qui se dessine et sur le moment historique d’enfin voir les fesses de la présentatrice ou bien laisser la question en suspens pour le diner-débat du lundi soir.
Le 1945, le jean en journal
Je consulte l’horloge de la salle de bains : il est 19h53, ça va commencer, pas le temps de tergiverser ! (Dans le sud, il existe un léger décalage horaire spacio-centré au dessus de ma baignoire). Je cours au salon, et je n’ai pas fini de courir.
Lire +
à vous la passerole