les 2 nouilles, blog de filles non culinaire

Articles avec le tag ‘ego’

Rien n’est plus exceptionnel qu’un enfant, sinon celui dont vous êtes la mère : celui-ci dépasse les limites du connu, tout comme ses éventuels frères et soeurs. Une loi universelle, liée sans doute à la préservation de l’espèce, veut que comparés aux siens, on trouve toujours les enfants des autres parfaitement ordinaires voire franchement casse-burnes. « En toute OBJECTIVITE, je t’assure ».

On sait pourtant tous qu’une mère objective, ça s’appelle un biberon.

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Camille et moi, pour fêter les six mois de notre bébé blog, on voulu faire un « conseil d’associées à mi-parcours du premier exercice ».

On a branché la webcam en se disant « Hé, avec du bol, on sera marrantes ». D’une, on n’a pas vérifié le micro : deux heures plus tard on a compris qu’il n’y en avait pas. De deux, je vous garantis qu’on n’était pas drôles. Rendons-nous à la raison, certaines ont du talent pour ça et nous pas, la preuve:

Vous aimeriez quand même savoir ce qu’on avait à raconter ? C’est dingue ça…

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Après les bons conseils de Valéry pour lancer un bouquin et une lessive, les bons conseils d’une princesse pour lancer un jeune sans défense dans la vie. Conformément à la loi L647-pleaseRT du code pinal, ces photos n’ont pas été modifiées après publication sur les 2 nouilles.

Image 1 :

Image 2 :

And today les2nouilles are veeeery pleased to introdiouce… La Farfalle! Notre première guest-nouille vient d’arriver à Rome pour une année Erasmus et a accepté la mission délicate d’envoyé spécial au pays des nouilles. Il nous a promis des chroniques romaines régulières, relevées, juteuses, inutiles. Il est délicieux. Parmesan?

Donc en fait, tout a commencé le jour où je me suis dit que tiens et si j’allais voir du pays ? Mais genre un autre pays. Pasque bon voilà, quoi. Ça va un moment. En même temps, tu m’aurais dit « tu vas aller en Erasmus » il y a trois ans, je t’aurais répondu « et mon sac de gym American Apparel, il est unisexe peut-être ? » Car oui, messieurs, ne faites pas l’erreur de vous munir d’un sac de gym American Apparel. C’est pour les filles, un point c’est tout. Nan, les deux du fond, on discute pas. J’ai dit.

Et puis j’ai repensé à mon examinatrice du Bac. Elle m’avait même dit que j’avais un accent napolitain. Incroyable. Après, j’ai réalisé. T’imagines un Italien qui passe son oral de français et à qui on répond « tu sais que t’as un accent de ch’ti ? » C’est encourageant mais un peu inquiétant. Étant donné que je n’ai aucune idée d’où j’ai pu choper l’accent de Naples (que tu peux voir et qu’après tu peux mourir pasque bah… tu l’as vu), je fais appel à vos briquets/allumettes/lance-flammes (rayer la mention inutile) pour éclairer ma lanterne.

Et puis j’ai beaucoup pensé. Je regardais ma fenêtre, en fumant une cigarette sur fond de musique un peu lancinante. Genre le soundtrack de quand t’as Allie qui se demande si elle doit rompre avec Matt dans Hartley Cœurs à Vif. J’ai pesé le pour et le contre dans mon journal intime. J’ai pensé à Matt. Et je me suis décidé. À partir. À Rome. Pour un an.

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J’adore

Source : arttack
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Dans « Le Monde 2″ du 18 juillet 2009, page 16, dans l’article de Frédéric Potet « J’ai testé pour vous l’écologie au quotidien », il est écrit :

La lecture bihebdomadaire de la publicité est typiquement le genre de petit plaisir -très provincial, sans doute- auquel il est difficile de renoncer.

Bah oui, monsieur Potet, en province, on n’a pas de livre alors on prend les prospectus de Leader Price ou Leclerc pour s’exercer à la lecture. C’est vrai que, chaque matin, j’attends avec une impatience incommensurable que le facteur passe pour me lancer dans une lecture passionnée des promos du supermarché du coin. Il y a des images alors je saisis mieux le message. Et puis, comme on n’a pas l’électricité, on les lit en journée.

La culture n’existe qu’à Paris. Les provinciaux, eux, lisent les prospectus, ils ont un QI inférieur à la moyenne de la capitale.

Peut-être est-il temps de paniquer affirme Bernard Poulet dans son livre « « La fin des Journaux et l’avenir de l’information », publié chez Gallimard (janvier 2009). Les journaux licencient de plus en plus, perdent davantage d’argent chaque jour, le lectorat s’amenuise, les investissements publicitaires diminuent (le nombre de publicités dans la presse a chuté de 32,5% ces 10 dernières années) : le bilan est plus que morose. Bernard Poulet qualifie la presse de « grand corps malade ».

Quelle information est aujourd’hui proposée au lecteur ? Que devient le métier de journaliste ? Quels sont les modèles économiques viables pour un journal et pour un site d’information ? Quel est le pouvoir des médias ? Autant de questions passionnantes auxquelles Bernard Poulet tente de répondre. Lire la suite de cette entrée »

J’avoue, oui, j’avoue! Je cherchais des « Méline » sur Facebook, comme ça, pour voir si on est beaucoup, et à quel numéro de page on tombe sur ma bobine.

Comprenez-moi : des Méline, à l’école, y’en avait pas. A la fac, y’en avait pas. Dans le calendrier des Saints certifiés par le Vatican, y’en a pas.  Dans les livres, y’en a pas (ah si,  UNE  sorcière dans un « J’aime Lire », religieusement conservé, qui finit de se décomposer dans la bibliothèque de ma fille). J’ai donc grandi sans avoir besoin de préciser mon nom de famille, me délectant quotidiennement de « tiens, c’est original » , voire de « ooooooh comme c’est joli ». J’ai développé un stock varié de répliques en pilotage automatique, à base de « merci » et de « ça ferait plaisir à mes parents ».

Et puis il y a eu l’assistante d’Ardisson dans Tout le Monde en Parle (mais d’où elle sort, celle là?), des avis de naissance dans le journal, un bouquin de cote des prénoms où on lui prédisait un bel avenir dans les « milieux agricoles » (juré craché), et des forums de femmes enceintes comme moi, où plein de parents voulaient appeler leur fille comme moi. Depuis, de temps en temps (j’avoue, oui, j’avoue!), je regarde.  Je surveille.

Et puis (j’avoue, oui, j’avoue!) j’avais envie de voir un peu leurs têtes, aux autres.

Sanction méritée de mon trip égotique : j’en ai trouvé une beaucoup, beaucoup plus jolie que moi. Et j’en suis enchantée, parce que c’est elle:

J’ai découvert une magnifique aventure.

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Le potlatch est la cérémonie du don : les tribus se réunissent autour d’un chef de famille pour célébrer des événements importants (mariage, naissance, décès). Le potlatch s’organise selon un rituel toujours identique : d’abord les danses, puis les chants, le festin et enfin les cadeaux.

Les cadeaux sont offerts avec fierté par l’hôte : les présents sont étalés publiquement, souvent plus somptueux les uns que les autres et distribués aux différents chefs invités. Chaque chef de famille invité organise à son tour un potlatch : il offre des cadeaux encore plus somptueux que ceux qu’il a reçus pour conserver son honneur et son prestige. Certains chefs donnaient la totalité de leurs biens : l’abondance, l’histoire des cadeaux (couvertures armoriées), leur beauté permettaient de partager, de faire circuler la mémoire de leur famille auprès de leurs hôtes et de les éblouir.

Twitter, le réseau social qui cartonne en ce moment, est la cérémonie 2.0 du don.
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Le lapsus, j’aime bien.

En général, on fait des lapsus quand on parle, sur son divan, à des amis, sur l’oreiller. Le lapsus est associé au dire. Et puis y’a Internet, y’a les mails, y’a gmail et y’a le tchat (je préfère mettre un « t » de peur de mésinterprétation). Dans le tchat, il y a aussi des lapsus, des lapsus de fautes de frappe certes, mais en nos temps de hypraconnected people, ça compte.

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De: Méline
A: Camille

Ecoute, poulette, pour démarrer il va falloir parler de nous, les blogueurs qui comptent le font tous (beaucoup)(souvent). J’ai regardé un peu dans ce qui se fait de mieux, y’en a une quantité surprenante qui déclare aimer passionnément la tarte au citron meringuée: ça doit être un genre de code entre influenceurs, un truc que Wikio reconnaît, je suis pas sûre, mais je vais le redire, « tarte au citron meringuée », on sait jamais. Faudra penser à le coller en dur un peu partout dans le code, dès qu’on aura compris comment ça marche.

Le truc basique, c’est de faire un genre de « j’aime/j’aime pas », avec de l’humour dedans (et de la tarte au citron meringuée). Let’s go.

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