les 2 nouilles, blog non culinaire avec des filles dedans

Articles avec le tag ‘divan’

Le 14 avril dernier, le premier « praïme » de la Nouvelle Star a soulevé sur la sphère twitter française un débat de fond qui a duré plus de deux heures. Quelle était cette ombre furtive entrevue dans le décolleté de la présentatrice Virginie Guillhaume? Téton ou patéton ? Parce que si y’a téton, y’a faute de sein. Et là on ne rigole plus. Y’a faute de sein à la télé, et à une heure de grande écoute.

illustration pudique préliminaire à notre propos, mais après, y'a du téton, t'inquiète

La twittosphère a donc eu recours à l’arbitrage vidéo. Zooms, ralentis, théorie du micro cravate pinceur, téton jugé trop loucheur, thèses argumentées sur le baleinage du corsage et l’angle de projection du sein, affirmations définitives des spécialistes en hydraulique mammaire… Le consensus d’arbitrage est tombé. C’était bien un téton. Y’avait faute de sein, et l’affaire en est restée là (on n’allait quand même pas demander à rejouer le match).
La jurisprudence arbitrale est abondante, mais sujette à controverses. Le téton suffit-il à constituer la faute de sein ? Peut-il y avoir faute de sein sans téton ? Et enfin, pourquoi ? Mais POURQUOI ?

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Parfois je bloque sur des trucs, bouche ouverte coeur qui bat larme à l’oeil, et plus rien ne se passe.

Devant un tout petit tableau à Vienne, au musée du Belvedere, il y a deux ans.
Devant un court poème hier sur mon écran, en cherchant autour de Bukowski.

Plouf. Lumière. Ces deux là étaient faits pour se rencontrer.
La beauté ne sauvera pas le monde, mais elle y contribue…

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Vous souvenez-vous du « Bled »,  instrument de torture écolière du XXè siècle à couverture bleue et blanche? Des règles d’orthographe d’usage, de conjugaison, de grammaire, une couverture rigide imputrescible, du papier rêche et des exercices à trous (les trous de gomme des précédents locataires qui avaient fait les exercices direct sur le livre, les vilains).

"Ouvrage couronné par l'Académie Française"

En insupportable bonne élève, j’adorais « faire du Bled ». Camille la geekette nostalgique m’a retrouvé sur Ebay celui de mon CM2. J’inaugure ici une rubrique qui ne reviendra peut être jamais,  spécialement dédiée aux fautes d’usage qui m’énervent – vous aurez tout loisir de relever les miennes en commentaires  « tananère ».

Aujourd’hui, nous traiterons ensemble de l’usage de l’adjectif « virtuel ».

Dernièrement, en évoquant ce blog, twitter et les rencontres qu’ils ont permises, j’ai entendu pas mal de phrases du même tonneau que celle-ci:

Non mais attends, atterris! Tout ça, ça se passe dans un ordinateur, avec des gens que tu connais pas, que  as jamais VUS  en VRAI. Tout ça, c’est du virtuel.

Ca m’énerve. Doutez de mon équilibre psychologique autant que vous voudrez, mais par pitié, faites-le dans le respect de la langue française.

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On me dit « fais gaffe », « tombe pas dans la caricature », « faut que ce soit drôle quand même, mets-y un peu de ton autodérision, de ton humour ». Et puis y’a le juridique, « tu risques la diffamation, tu peux pas parler de telles choses, c’est grave ».

Et puis on va me dire aussi « oui, mais tu sais, dans ma boîte, une nana, une iranienne, on m’a demandé de la virer parce que, soi-disant, elle ne parle pas bien le Français. On me demande donc de lui confier des missions qui ne sont pas dans ses compétences : elle devient forcément inapte ». Oui, c’est révoltant, c’est incroyable et ça existe pour de vrai.
Dans la vie sur terre, en France, en 2009, des gens se lèvent chaque matin pour aller au boulot, ils prennent leur automobile, bouchonnent sur le trajet, stressent d’arriver en retard et donnent leur meilleur pour l’avenir prospère de l’entreprise.

Et puis on EN parle. On EN parle de ces rumeurs, de ces différences, à la pause café, au coin du sandwich, à l’apéro entre collègues. « Tu sais pas ? mais elle est gouine… oui, oui, elle joue à broute minou ».
Discussion du matin, l’ordinateur s’allume, les mails arrivent. « Ah oui, c’est quoi cette série n’empêche ?? Franchement, à 20h30, je trouve ça choquant de voir 2 hommes s’embrasser ». C’est vrai, c’est moche 2 personnes qui s’aiment.

On m’a demandé plusieurs fois si ma relation avec une femme pouvait me causer des problèmes dans mon job. J’ai toujours répondu non, spontanément. Je me suis trompée. Lire la suite de cette entrée »

J’avoue, oui, j’avoue! Je cherchais des « Méline » sur Facebook, comme ça, pour voir si on est beaucoup, et à quel numéro de page on tombe sur ma bobine.

Comprenez-moi : des Méline, à l’école, y’en avait pas. A la fac, y’en avait pas. Dans le calendrier des Saints certifiés par le Vatican, y’en a pas.  Dans les livres, y’en a pas (ah si,  UNE  sorcière dans un « J’aime Lire », religieusement conservé, qui finit de se décomposer dans la bibliothèque de ma fille). J’ai donc grandi sans avoir besoin de préciser mon nom de famille, me délectant quotidiennement de « tiens, c’est original » , voire de « ooooooh comme c’est joli ». J’ai développé un stock varié de répliques en pilotage automatique, à base de « merci » et de « ça ferait plaisir à mes parents ».

Et puis il y a eu l’assistante d’Ardisson dans Tout le Monde en Parle (mais d’où elle sort, celle là?), des avis de naissance dans le journal, un bouquin de cote des prénoms où on lui prédisait un bel avenir dans les « milieux agricoles » (juré craché), et des forums de femmes enceintes comme moi, où plein de parents voulaient appeler leur fille comme moi. Depuis, de temps en temps (j’avoue, oui, j’avoue!), je regarde.  Je surveille.

Et puis (j’avoue, oui, j’avoue!) j’avais envie de voir un peu leurs têtes, aux autres.

Sanction méritée de mon trip égotique : j’en ai trouvé une beaucoup, beaucoup plus jolie que moi. Et j’en suis enchantée, parce que c’est elle:

J’ai découvert une magnifique aventure.

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