— LES2NOUILLES

La faute de sein en terrain médiatique: petit précis d’arbitrage mammaire.

Le 14 avril dernier, le premier « praïme » de la Nouvelle Star a soulevé sur la sphère twitter française un débat de fond qui a duré plus de deux heures. Quelle était cette ombre furtive entrevue dans le décolleté de la présentatrice Virginie Guillhaume? Téton ou patéton ? Parce que si y’a téton, y’a faute de sein. Et là on ne rigole plus. Y’a faute de sein à la télé, et à une heure de grande écoute.

illustration pudique préliminaire à notre propos, mais après, y'a du téton, t'inquiète

La twittosphère a donc eu recours à l’arbitrage vidéo. Zooms, ralentis, théorie du micro cravate pinceur, téton jugé trop loucheur, thèses argumentées sur le baleinage du corsage et l’angle de projection du sein, affirmations définitives des spécialistes en hydraulique mammaire… Le consensus d’arbitrage est tombé. C’était bien un téton. Y’avait faute de sein, et l’affaire en est restée là (on n’allait quand même pas demander à rejouer le match).
La jurisprudence arbitrale est abondante, mais sujette à controverses. Le téton suffit-il à constituer la faute de sein ? Peut-il y avoir faute de sein sans téton ? Et enfin, pourquoi ? Mais POURQUOI ?

Reposons les bases. Y’a faute de sein quand, dans un contexte public où la femme apparaît en principe habillée, on voit apparaître UN TETON. Un seul suffit (jurisprudence Ciccolina, confortée par la jurisprudence Sabrina) (et viva Italia).
Ensuite, les circonstances aggravantes sont les mêmes que pour la main au foot.
Plus la titsballeuse est célèbre (cas Sophie Marceau – Festival de Cannes ), plus son jeu est scruté par des millions de spectateurs (cas Claire Chazal – Journal de 20 heures ), plus le match comporte d’enjeu financier (cas Janet Jackson – Super Bowl), et plus la faute de sein justifiera l’emballement des foules.

Illustration du règlement par deux cas d’arbitrage extrêmes:

Cas Guesch Patti – Etienne, Etienne

Ici, y’a pas faute de sein : mystérieusement, masquer le téton suffit à faire disparaître le sein, et donc la faute, comme ce fut le cas récemment à Las Vegas, à la demande du sheriff, sur une peinture murale (oh, le joli résultat).

Cas Carla bruni – visite officielle de Medvedev à l’Elysée

Ici, y’a faute de sein, car le téton pointe sous le tissu en l’absence de soutien-gorge. Le fait d’avoir montré ses seins à des centaines de photographes et des millions de lecteurs de magazines n’a aucune incidence: y’a faute de sein parce que visiblement tu pointes, et c’est franchement pas le moment, on a des invités, Carlita.
On rigole, on rigole. C’est facile de se moquer du puritanisme des américains et des anglais….C’est la France qui remporte quand même la tétine d’or: pas plus tard que l’année dernière, un homme a été condamné pour expédition d’un téton sur une carte postale. Les fesses en string semblent pourtant tolérées par l’usage et le bon goût de la carte postale à la française… mais non, pas le téton.

Mais revenons-en à notre fameux code de la faute de sein.
La Loi du téton admet depuis des siècles une seule exception, celle de l’allaitement.

Cas "Madonna litta" - attribué à Léonard de Vinci

Le règlement international de la FIFAM (Fédération Internationale du Fais Admirer ta Mamelle) dispose qu’il n’y a pas faute de sein dès lors qu’un bébé se trouve au bout du téton. Toutefois, ces arrêts de jeu ne sont pas respectés partout. Pas tout le temps. Et en tout cas, pas sur Facebook.

On note également un grand nombre de cas délicats où le règlement est mis à rude épreuve, avec des litiges retentissants… voire des fautes d’arbitrage ?

Cas Merkel - Soirée officielle, Oslo.

Premier exemple d’injustice: la loi du téton ne s’est pas appliquée à Angela Merkel. La faute de sein, non constituée à l’origine, fut malgré tout prononcée pour cause de double aggravation : la haute fonction de la titsballeuse, et le volume impressionnant de ses boobs.

Cas Beyonce - Oscars 2009

Ici, la sanction de la faute de sein est plus litigieuse encore que dans le cas Virginie Guillhaume. En effet, le cadre est celui d’un show artistique, la titsballeuse réputée pour la jouer sexy, et le téton plus que furtif (te fais pas mal aux yeux, il y était, d’autres ont vérifié à la loupe). Le couperet est sévère, parce qu’aux Etats-Unis, on ne plaisante pas avec la santé mentale des enfants: la télévision est souvent un peu comme leur baby-sitter. Si la baby-sitter montre ses tits, on la vire. Normal.

Tout récemment, tandis que les britanniques atteignaient des sommets de sévérité en prononçant une faute de sein SANS TETON à l’encontre d’une journaliste de la BBC, la France notait un cas très particulier de téton volontaire à la Cérémonie des Césars en la personne de Laetitia Casta (peut être une manifestation de soutien(-gorge) à Beyonce). Alors, faute de sein ou pas ? On atteint ici les limites du règlement, un peu comme quand Surya Bonaly a balancé aux juges un saut périlleux arrière sur glace, absent des figures imposées. Que dire, puisqu’aucun humain normalement constituée ne peut regarder cette vidéo dans les yeux ?

Car telle est la loi, naturelle cette fois : où il y a sein, il y a regard, comme disait Marion Cotillard. Parce que le sein est considéré comme un attribut sexuel, il est dans grand nombre de sociétés banni du social, et frappé de tabou visuel au même titre que le sexe. Il attire donc le regard, comme tout interdit. Mais le sein est-il sexuel? Si on y réfléchit, le sein ne sert à rien dans l’accouplement et la reproduction. C’est un organe nourricier, et non reproducteur. On sait même depuis longtemps que les hommes sont physiologiquement capables d’allaiter avec leurs tétons à eux. Alors d’où vient cette fascination pour la tétine, le téton, le tétin, le mamelon féminin? Allons… Avez-vous déjà croisé le regard d’un mammifère qui a faim à hurler ? Et celui d’un mammifère au summum de la béatitude ? Début de réponse en image…

Le petit mammifère naît avec un réflexe puissant de fouissement et de reptation, maximal dans les deux premières heures de vie, qui lui permet de s’orienter tout seul jusqu’à la mamelle. Il est très impressionnant de voir un nouveau-né de quelques minutes enchaîner les micro-mouvements, yeux grands ouverts, narines aux aguets, grimpant tout seul vers sa seule obsession : le téton (j’ai vu ça de près et je n’en suis toujours pas remise). Lieu d’assouvissement de la toute première pulsion, le sein est décrit par certains psychanalystes comme l’objet primitif et total de l’amour et de la haine, du désir et de la répugnance. Le sein pose la première pierre de ce qui deviendra la libido. Il est sexuel parce que lié à la construction de notre désir. Quand il surgit dans un champ social codifié par la pudeur, il renvoie chacun à l’intime profondeur de ses désirs et ses tabous et bouscule tous les codes : impossible de se taire devant une faute de sein ! Alors on ricane, parce que finalement, il est plus facile de s’acharner tous ensemble sur la faute que d’admettre qu’on regardait tous au même endroit, au même moment. Qu’on n’est que des mammifères.

Et maintenant devinez, de ces deux vidéos, laquelle a vraiment fait scandale ? Celle qui sexualise le sein à l’extrême en prêtant des désirs adultes à un nourrisson, ou celle qui le banalise à l’extrême en montrant une petite fille qui joue à allaiter?

Gagné, c’est la deuxième qui a fait parler d’elle, quand la première a surtout fait rigoler. Banaliser le sein est socialement plus grave que de sexualiser le nourrisson. On ne rigole pas n’importe comment avec les seins. Je me demande si on grandit vraiment un jour… Mais quand je vois certaines créations, je me dis qu’au fond, ce serait bien dommage.

Cas Courant

NB :

A lire, parce que la littérature raconte toujours beaucoup mieux :
Le sein, de Philip Roth, une version parodique de la métamorphose de Kafka, dans laquelle le narrateur se retrouve transformé en sein géant. Autant dire que ça lui rend pas la vie facile.

A parcourir aussi si t’es un peu féministe :
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