— LES2NOUILLES

Genre c’est la Dolce Vita

And today les2nouilles are veeeery pleased to introdiouce… La Farfalle! Notre première guest-nouille vient d’arriver à Rome pour une année Erasmus et a accepté la mission délicate d’envoyé spécial au pays des nouilles. Il nous a promis des chroniques romaines régulières, relevées, juteuses, inutiles. Il est délicieux. Parmesan?

Donc en fait, tout a commencé le jour où je me suis dit que tiens et si j’allais voir du pays ? Mais genre un autre pays. Pasque bon voilà, quoi. Ça va un moment. En même temps, tu m’aurais dit « tu vas aller en Erasmus » il y a trois ans, je t’aurais répondu « et mon sac de gym American Apparel, il est unisexe peut-être ? » Car oui, messieurs, ne faites pas l’erreur de vous munir d’un sac de gym American Apparel. C’est pour les filles, un point c’est tout. Nan, les deux du fond, on discute pas. J’ai dit.

Quoiqu'ils disent, écoute ton cœur...

Et puis j’ai repensé à mon examinatrice du Bac. Elle m’avait même dit que j’avais un accent napolitain. Incroyable. Après, j’ai réalisé. T’imagines un Italien qui passe son oral de français et à qui on répond « tu sais que t’as un accent de ch’ti ? » C’est encourageant mais un peu inquiétant. Étant donné que je n’ai aucune idée d’où j’ai pu choper l’accent de Naples (que tu peux voir et qu’après tu peux mourir pasque bah… tu l’as vu), je fais appel à vos briquets/allumettes/lance-flammes (rayer la mention inutile) pour éclairer ma lanterne.

Et puis j’ai beaucoup pensé. Je regardais ma fenêtre, en fumant une cigarette sur fond de musique un peu lancinante. Genre le soundtrack de quand t’as Allie qui se demande si elle doit rompre avec Matt dans Hartley Cœurs à Vif. J’ai pesé le pour et le contre dans mon journal intime. J’ai pensé à Matt. Et je me suis décidé. À partir. À Rome. Pour un an.

Alors je me suis présenté aux épreuves écrite et orales. À noter que l’examen se tenait le lendemain du gala de l’école. Bref. Boire ou partir à l’étranger, il fallait choisir. J’ai choisi. J’ai fait les deux. Et plutôt bien, merci.

Après, tout est allé très vite. Je me suis inscrit sur des sites de collocation. J’me suis dit que « franchement, la vie en communauté, ça peut vraiment pas te faire de mal. C’est pas pasque t’es incapable de parler le matin que t’es inapte à partager ton espace de vie ». D’ailleurs, si ça se trouve, John Lennon avait horreur qu’on lui parle le matin.

J’avais même décidé de pas faire le difficile. En même temps, je pouvais difficilement le faire. Bah oui. C’est bien précisé dans les annonces : pas de garçons (et merde), d’étudiants (et merde), d’étrangers (et merde) et qui, en plus, sont un peu sensibles sur les bords (genre qui appellent leur meilleure amie pour faire un débriefing du dernier Public sorti en kiosque)(et merde). Alors quand on m’a proposé de partager un appartement  « molto colorato e veramente artistico », j’ai sauté sur l’occasion.

Pour te situer la chose, c’est la baraque peuplée par cinq gays où j’ai trop les boules de pas pouvoir fumer à l’intérieur mais pour compenser, on m’a promis une vue imprenable sur le Vatican (alors qu’en fait, je m’en fous un peu)…

Oui, alors pour ce qui est des cinq gays qui peuplent l’appartement, je te vois venir, petit coquinou, avec ton museau tout frais pour rétorquer que « mais t’en est sûr qu’ils sont gays ? ». Toi alors ! Sache que je m’appuie sur du concret. Quand tu vois des posters des Barbapapas dans le couloir, des panthères roses clouées aux murs de la cuisine et des photos du Pape scotchées sur cover boys, je crois… je suis sûr… d’être en mesure de te dire que oui, ils en sont. Hauts les cœurs. Rome, me voilà.

C’était La Farfalle, votre envoyé spécial à Rome. Un peu de pesto dans ce monde de brutes.

Les 2 nouilles ont aussi envie de vous dire :

1. Qui vient en Italie conquiert l’italianitude
2. J’ai testé pour vous les clips italiens
3. Et c’est parti! Et c’est parti pour le ciao!