les 2 nouilles, blog non culinaire avec des filles dedans

D’habitude, j’aime bien recevoir Elle le samedi. Comme tout plein de françaises, ma mère était abonnée, j’y ai pris des des habitudes de petite fille, puis des petites habitudes de fille. Futile.

Le dernier numéro tombé dans ma boîte aux lettres m’a tout de suite déplu: Cameron Diaz en couverture, vu ma tête, franchement, c’était pas la peine. Je l’ai ouvert quand même. Le gros dossier de la semaine, c’est le « spécial enfants » qui précède la rentrée et qui fait comme ça:

J’ai feuilleté comme si j’avais rien vu, pour aller direct à mon horoscope préféré en 3 chances: numérologie, astro solaire, astro lunaire, si tu perds au grattage, tu peux toujours t’accrocher au tirage… Hé ben la prochaine n’est pas encore ma semaine, et au cube, s’il vous plaît. Soignons-nous en nous régalant du malheur des autres, grâce au croustillant témoignage de « c’est mon histoire », version papier et bien-pensante de « confessions intimes ». Damned. Un type parfait raconte comment il est tombé amoureux des enfants de sa nana avant de recomposer la famille Ricoré… Mais pitié, ça suffit, bon sang!

Alors comme ça ma vie n’est pas rose? Hé bien soit. Attaquons le dossier « et en plus, tu es une mauvaise mère ». Je ne l’ai pas lu, je vais le faire avec vous, si tu veux bien continuer avec moi, ça m’aidera à me sentir moins seule.

TOUT POUR ETRE UNE MERE ZEN ET EFFICACE.

Rien que l’idée d’essayer d’être zen me rend inefficace. Ca démarre fort.

1- Je renonce à être parfaite

C’est sûr que « zen et efficace », ça devrait me suffire, niveau pression. Pour le premier conseil, j’ai donc déjà de l’avance. Mais quand je lis les témoignages de mamans associés au titre, ça y est, je m’affole.

« J’ai trouvé l’alternative aux cinq fruits et légumes frais quotidiens: cette année je vais glisser dans le cartable de Marc un nouveau produit génial, des sachets de pépites Nature Addicts, au cassis, à la fraise, à la pêche ou à la framboise. C’est sans sucres ajoutés, ni édulcorants, ni conservateurs. Et un sachet équivaut à deux portions de fruits! »

Au secours. Y’a des mamans qui comptent. Qui savent quand elles éteignent la lumière dorée du chevet de leur chérubin qu’il a mangé une portion de courgette, une demi tomate, 4 grains de maïs, deux fraises dans un yaourt, un peu de jus d’orange au petit dej et qui se disent dans un sourire « ouf c’est bon, je respire ». Sauf que demain, ma belle: ça recommence… Alors, parce que dans Elle on t’a dit qu’il fallait pas non plus chercher à être parfaite, tu vas aller acheter des sachets de fruits lyophilisés qui visiblement ont un excellent plan presse, ça doit être génial.

Ironiser m’évite de penser à l’équilibre alimentaire de mes enfants. Soyez gentils.

2- J’implique le père.

Rien ne me sera épargné. Pour être une mère zen et efficace, c’est une évidence pour tout le monde, vous vivez avec le père.

3- Je m’organise

« Pendant une soirée, je m’installe devant un film pour coudre les étiquettes sur les vêtements des enfants, un point de chaque côté ça va finalement assez vite et… »

Permettez que je lise celle-ci en diagonale. S’il vous plaît…

4- Je fais des économies.

Là, quelques bonnes adresses sur le web pour les vêtements et les fournitures, et des trucs que je fais déjà, comme éviter de les emmener au supermarché. Visiblement, je sais être une bonne radine de mère. Je sens que je vais de mieux en mieux.

5- J’instaure la bonne distance avec l’école.

D’instinct,  j’ai envie de dire que je vais marquer des points: la bonne distance avec l’école, pour moi, c’est éviter d’arriver à la bourre,  je trouve les instits proprement admirables et je réussis au moins une fois par an à accompagner une sortie scolaire. Bon l’année dernière, j’étais à la bourre, mais quand même. Voyons voir.

Yeah. Les lectrices témoin font comme moi – à la différence près qu’elles le font exprès. Je m’interroge sur la santé mentale de celles qui se diront « oh oui, Elle a raison, je pourrais peut être laisser tomber les cahiers de vacances ».

6- Je vis mieux avec mes ados.

Ca n’arrivera JAMAIS.

7- Je protège mon couple.

Rien sur les préservatifs, mais…Surprise! « La mère est aussi une femme ».

« Je veux pouvoir être au lit avec mon mari sans qu’ils nous entendent de l’autre côté de la cloison »: je dis bravo, Dorothée, et je t’offre une décoration:

J’ai survécu. Finalement, c’était pas pire que mon horoscope: cette semaine dans Elle, mieux vaut être mère indigne que soleil Vierge lune Sagittaire en année 3.

Mais maintenant j’y pense: à la liste des fournitures collée sur le frigo depuis juillet, aux chaussures trop petites, à l’inscription au poney, au cahier de textes, à la fermeture des portes à 9h tapantes, à la nouvelle instit qui peut être sera « pas zentille », à la cavalcade du soir laver-brosser-devoirs-nourrir-histoire-câlin-chanson-dodo (vaisselle-lessive-boulot-dodo), et je te remercie Elle, vraiment, du fond du coeur, de m’avoir si bien rassurée, par une journée d’août sublime, sur ce qui m’attend dans une semaine. Toi, tu sais parler aux femmes.

Les 2 nouilles ont aussi envie de vous dire :

1. « Bibouchéri m’a encore sorti une perle »
2. Le baiser de la lune, c’est tellement anormal
3. Moi je suis d’ac avec Kassowitz, Chomsky et compagnie

11 réponses à to “Maman, tu vas encore rater l’avion.”