— LES2NOUILLES

Perdre tous mes Ko pendant le maillot.

Hier midi, j’ai décidé de faire une vraie pause et de rentrer déjeuner tranquillement chez moi. Une demi-heure plus tard, j’étais confortablement installée devant une petite salade maison, écoutant France Inter, une fourchette dans la main droite, feuilletant le dernier Elle de l’autre, jetant régulièrement un œil sur mon Iphone bloqué sur Twitter, prête à consulter dans la seconde tout E-mail entrant.
Zen.

Quand le téléphone a sonné pour une conversation qui s’annonçait assez longue, et commençait tout naturellement par « t’as vu mon mail ? » j’ai posé la fourchette et le magazine, je me suis levée, et j’ai commencé à étendre ma dernière lessive tout  en papotant, l’appareil coincé sur l’épaule.
Tranquille.

J’avais parlé un peu fort, pour couvrir le son de la radio. Quand j’ai raccroché, mes oreilles bourdonnaient vaguement, j’avais mal au cou, l’estomac pas très stable, et en une heure de multi-info simultanée, je n’avais rien appris. Surtout pas le goût de mes tomates. J’ai lu ce matin qu’un employé chinois s’était donné la mort après avoir perdu l’un des derniers prototypes de l’Iphone. Vague nausée : le battement d’ailes d’un papillon dans ma cuisine pourrait-il… ?

Je pars en vacances samedi pour deux semaines dans une petite maison blanche et spartiate, planquée sous une pinède anonyme de la côte atlantique. Le Progrès étant ce qu’il est, y’a la 3G.  Alors en attendant que les géants de l’hôtellerie de luxe lancent des packs « web-detox holidays » garantis sans connexion, que de toute façon je détesterai, j’ai décidé de m’imposer toute seule des devoirs de vacances.

1- Assumer de laisser sur ce blog un post marronnier que tout le monde a déjà fait  (ne même pas venir répondre à tous ceux qui commenteront  « moi j’dis fô pas confondre l’outil et l’usage qu’on en fait, hein », pour eux y’a de très bonnes sources de débat ici, là, là et là).

2- Passer mon Iphone en mode « vacances à l’étranger », c’est à dire le transformer en simple téléphone. Résister.

3- Acheter une carte des environs en papier, avec les pistes cyclables et les courbes d’altitude.  Si besoin, demander à la voisine où se trouve le supermarché.

4- Apprendre par coeur trois numéros de téléphone par semaine, et toutes les infos qui me paraîtront utiles. Un genre d’auto-brevet de secourisme.

5- Trouver des idées dans ma tête en utilisant mes neurones et mes 5 sens (qui sont, si je me rappelle bien, le goût, l’oïe, l’odorat, le toucher et la vue) au lieu de Firefox et mes 10 doigts (deux pouces, deux index…).

6- Les écrire avec un crayon sur un cahier. (Fastoche, celui là, c’est le carré de chocolat du régime)

7- Ne lire l’heure que sur des objets portant de véritables aiguilles, comme la pendule du clocher de l’église.

8- Laisser mes humeurs et mes pensées se dilater au delà de 140 signes, voire au delà des mots.

9- Si je pêche des crevettes, prendre le temps de les regarder avant de les faire cuire au pif.  (ce qui signifie ne pas les prendre en photo, n’écrire à personne que j’ai pêché des crevettes, et ne pas consulter marmiton.org.)(Pourquoi tu te marres, maman?)

10- Ne rien faire du tout au moins une demi-heure par jour. Sans s’endormir.

Je pars en vacances.

En vacances d’essayer d’être au courant.

En vacances d’essayer d’être intéressante.

En vacances d’essayer d’être en avance.

Je devrais avoir le teint frais et des choses totalement inédites à raconter au retour. On ne se refait pas.

Les 2 nouilles ont aussi envie de vous dire :

1. « Reprener’avec moi tous en choeur »
2. « Tous les suivants du monde devraient s’donner la main… »
3. Une histoire en 2 volets